Del på PinterestIllustration av Ruth Basagoitia Den andre siden av sorg er en serie om livsforandrende kraft av tap. Disse kraftige første personhistorier utforske de mange grunner og måter vi opplever sorg og navigerer til en ny normal.
Hvor mye koster det å dø? Rundt $ 15.000
I hvert fall da bestemoren døde - kvinnen som reiste meg - det kostet så mye for begravelsen.
Da jeg åpnet et kredittkort med en grense på $ 20.000 i årene etter, følte det meg godt å vite at jeg kunne betale for en begravelse ved slipp av en lue. Jeg var i kontroll bare i tilfelle. Fordi jeg hadde lært med bestemor det? Bare i tilfelle? kan skje mellom å si godnatt på søndag og stoppe etter jobb på mandag.
Den vanskeligste delen av døden er å miste noen du elsker. Men da blir du rammet av en bølge av kostnader, og ikke bare for begravelsen eller mottaket.
Fire år siden bestemorens død har jeg betalt mesteparten av min gjeld. Men noen har fortsatt interesse.
Jeg deler noen av kostnadene mine - emosjonelle og økonomiske - i håp om at du kan være forberedt, siden de fleste av oss vil miste noen vi elsker minst en gang.
Del på PinterestGrandma Freda og forfatteren, Sara, på sin femte klasse. Foto med lov av Sara Giusti.Biologi 101 avgifter
Å være den siste til å se henne, men ikke vite å si et ordentlig farvel er bittersøt. Å være den første personen for å finne henne død var fryktelig.
Jeg vil aldri glemme Gurneyens metalliske klang - av hennes gurney - da hun døde. De inkluderte selv en pute for hodet hennes. For familien, selvsagt.
Når coroners kom for bestemorens siste glede, brukte vi sengetøy til å bære henne nede. Til tross for den gjennomsiktige gule plassen av ansiktet hennes, det ungracious head bobs, den distinkte følelse av død kropp i luften, gjorde vi vårt beste for å være forsiktig, som om hun bare sov.
Jeg prøvde å presse den dagen fra tankene mine i årene som kommer, da jeg kjed-røkt og drakk for å undertrykke min egen unraveling biologi.
Prisetiketter på kistenforhandleren
Du ville tro at å kjøpe en kiste ville være lett. Det er ikke som det virkelig betyr noe, ikke sant? Det vil være seks meter uansett hvilken vei du skar det og bare sett på en time eller to topper.
Men det var som å kjøpe en bil - og jeg kjører ikke engang. Selgeren hadde sin tone klar, hans tynne slør av empati dekket et desperat behov for å oppsummere som onkler og jeg undersøkte kister i et lite grått rom.
Noen kister var grandiose og dype mahogny, fantastiske stykker jeg ikke kunne hjelpe, men tenke ville gjøre et utmerket tillegg til et lakeside hjem. Andre scaled tilbake glamouren, men hadde fortsatt litt slag mot dem.
Og så var det den uten frills furuskisten. Ingen gimmicks, ingen triks. Bare en furu boks. Enkle linjer og lys, varm farget tre.
Og en del av vår jødiske tradisjon. Jødisk lov dikterer at de døde må komme tilbake til jorden, og tre kister som furu brytes ned i bakken. Vinn-vinn.
Når du trykker på å bestemme deg for å velge din elskendes endelige seng, gå med det du vet. Hold det enkelt - og rimelig.
Verdien av minne og bekostning av sorg
Begravelsen var på påskedag, som heller ikke var noe annet enn 4/20. Jeg visste mormor må ha likt det.
Jeg fikk henne marihuana til en av hennes fødselsdager for å hjelpe henne med å håndtere hennes alvorlige leddgikt, fylle den inn i en flaske kvinners vitaminer. En av bare en håndfull ganger vi røykt, vi ble ganske høye og jeg skrev på Facebook-veggen hennes,? Hei !? Vi gråt og ler for en god 30 minutter.
Hva jeg ville gi til å besøke henne igjen, for å gå hjem. Når jeg lukker øynene, ser jeg det. Jeg kjenner hver tur og hvilke trapper creaked. Jeg husker lukten av parfymen hennes, av sine fancy sjampoer. Vi sovner ser? Rettsmedisinske filer? og? snappet? i hennes store California king size-seng som hadde den mest komfortable madrassen.
Hva jeg ville gi til å føle seg hjemme igjen, et sted hvor som helst, for å kaste bort den gnage angsten av å bli overrasket av hennes døde kropp. Jeg vil trekke fra disse marerittene fra min totale regning.
Hva jeg, et barn uten foreldre, ville gi - betale - å være hjemme hos oss.
Jeg vet at jeg var et godt barnebarn, og du var alltid så stolt av meg. Jeg vet at det var på tide å gå. Men jeg savner deg så mye.
Jeg skulle ønske du kunne se meg nå med en storpike jobb i byen. At du kunne se mitt søte hus, støttesirkelen jeg har høstet, for å vite at jeg slutte å røyke. Vi sladder og ler hele natten.
Betaler prisen for å forlate barfaner åpne på tirsdager
På første årsdagen av bestemor Fredas død gikk jeg til den beste dykkestangen i hjembyen min. Drikkene er billige, røyking er tillatt, og ingen dømmer om du er full før 5 p.m.
Det er ingenting som å bli plastered på en død-iversary.
Ingenting betyr noe - ikke den åpne fliken, stanken av Marlboros på klærne dine, eller offentligheten, full-kroppssnor og usammenhengende rants. Faktisk er det bare tirsdag, og du betaler for øyeblikket med en eksepsjonell bakrus.
Jeg relished i egoisme på dagen for hennes død. Jeg fortjente denne dagen å sørge for å være sårbar, for å være sårbar.
Eiendomssalgsbalanse: Gjør en bukk, miste en relikvie
Å se fremmede grave gjennom mormors eiendeler, både dyrebare og ikke, var gut-wrenching. Hvordan velger folk hva de skal kjøpe rett opp og byttehandel?
Du ville tro at hennes fine Kina ville bli slikt slik. At noen vil ha klærne sine - fra Nordstrom, ikke mindre!
I stedet hørte folk og hawed over knickknacks og smykker, for å snike inn hagen, og forlot skitne fotspor på den hvite teppet. Men jeg var også like spredt.
Det jeg lagret fortsetter å forvirre meg. Jeg er ikke i stand til å kaste ut de tørre leppestifter som er igjen i vesker, en avisutklipp jeg vet, bestemor holdt på å sladre om fargete skjorter.
Jeg skjærer fortsatt at jeg nesten solgte en treskjold som har vært i familien i generasjoner for en mishandlet $ 3. Jeg vil aldri bli kvitt det. Helvete, jeg vil betale hundrevis av dollar for å beholde det.
Likevel, ved midten av den andre dagen i tre-dagers salg, ba vi praktisk talt folk til å ta ting unna. Vi ble følelsesmessig brukt.
Husker mormors dødsdato med Freda-kaker
For hennes andre døds-iversary bestemte jeg meg for at jeg trengte litt sukker. Så gikk jeg til Grandma's favoritt deli og kjøpte gourmetkaker.
Jeg jobbet på en barnehage på den tiden. Naturligvis spiste en smårolling informasjonskapslene, spurte hva de var for - var det noen bursdag? Jeg var ikke i humør for å forklare hvordan jeg var trist, min bestemor var død, så jeg svarte: "De er spesielle bestemor Freda-kaker !?
Hvorvidt disse 3-åringene kunne fornemme min smerte eller hvis de var begeistret på overraskelse av en sukkerholdig behandling, begynte alle barna å synge,? Freda cookies! Freda cookies! Vi elsker bestemor Freda !?
Jeg suget helt.
Verdien av dødsdomslære
Å skrive en dødsdom er en mer utfordrende oppgave enn du kanskje tror. Hvordan kan et helt liv oppsummeres på en meningsfull og kompakt måte? Tross alt var det nesten ni dollar å plassere obit? per linje.
Jeg nevnte de store greiene: hunden hennes, forkjærlighet for sentnattsjatter, og tradisjon for hosting Thanksgivings. Jeg måtte slutte med mantraet hun begynte å recitere i sine siste år i livet da hun kjempet for alvorlig kronisk smerte:? Livet er ikke for wussies.?
Jeg beklager ikke å få det som er gravert på gravstenen hennes. I stedet leser det:? Kjære datter, mor og bestemor.?
Ikke misforstå meg. Det er en vakker hovedstein, kongelig og glitrende. Men hvorfor husk status? Hun vil alltid være bestemoren min.
Jeg vil feire og sørge over hullene som er igjen: hennes humor, hardhet, hva hun sto for.
Betaler for total uavhengighet
Jeg gråt utenfor AT & T-butikken før du gikk inn for å avbryte bestemorens konto. Ved 24 betalte jeg min egen mobiltelefonregning for første gang i mitt liv.
Jeg kunne budsjettere det. Men det overgikk de andre kostnadene ved å miste henne.
Jeg måtte løpe bort fra pappa min 14. Min mor er ute av bildet. Bestemor døde da jeg var 24. Jeg hadde bare et trygt hjem i 10 år.
Nå er jeg ikke bare ansvarlig for alle regningene mine hele tiden. Jeg er ansvarlig for hver beslutning uten veiledning. Det er opp til meg å bestemme hva jeg skal gjøre for hver ferie. Gode nyheter er tekstet til mindre mennesker.
Det er berusende frihet i dette, sikkert. Ikke mer fretting hva noen verge vil si. Jeg kan gjøre hva jeg vil, hele tiden! Ingen skyld!
Men åh, hvor stort vil jeg rant som andre mennesker om? Å ha? å gå hjem for et besøk eller avtagende partier siden det er morsdag.
Spare med Costco vin avtaler for død-iversary piknik
Jeg ville prøve å besøke bestemor hver uke etter at jeg flyttet ut, om det var en hel helg-hangout eller en pitstopp på vei hjem. Det var like mye for henne som for meg.
Så, selvfølgelig, prøvde jeg å holde opp våre besøk etter at hun døde.
Bare en uke etter begravelsen tok jeg toget ned til kirkegården, en burrito i ryggsekken min. Jeg var fast bestemt på å ha en piknik og nyte hennes selskap.
Det tok et par år å få appetitten til å piknik på graven igjen. Neste gang jeg gjorde, tok jeg med venner, smørbrød og vin. Bestemor elsket hennes vin og en god lunsjdato.
Vi hadde en fin tid, ferdig med flasken hvit og forlot Pinot Noir for bestemor. Siden da har det blitt tradisjon å legge igjen en uåpnet flaske sammen med blomster hver måned eller så.
Jeg prøver å dele historiene mine om bestemor Freda og min sorg en tradisjon, et ritual. Det er trøst i å dele vår dødsskuld sammen, slik at vi alle kan feire vår kjære liv og helbrede.
Å håndtere kostnaden for døden kan ikke bli bedre, men det blir enklere.
Vil du lese flere historier fra folk som navigerer på en ny normal som de møter uventede, livsforandrende, og noen ganger tabu øyeblikk av sorg? Sjekk ut hele serien her.
Sara Giusti er en forfatter og kopi redaktør som bor i San Francisco Bay Area.
