Jeg var så sulten, og en sunn, moden banan satt på bordet foran meg. Jeg ønsket å spise det, men jeg kunne ikke. Jeg hadde allerede maxed ut mine tildelte kalorier for dagen. Det var da jeg sa? Skru det? og dyp restriktiv spising for alltid.
For det meste av livet har jeg slitt med kroppsbildeproblemer. Jeg har alltid vært en svingete jente - aldri tung, bare? Mykere? enn de fleste av vennene mine. Jeg var den første i min sirkel for å få bryst, som brøt ut fra en treningsbjelke til en C-kopp over en sommer. Og jeg har alltid hatt en rumpe.
Det var absolutt ting å elske om disse kurvene, men jeg følte meg ofte bare knubbig ved siden av mine skinnete tenner som ikke var helt utviklet ennå. Jeg vet nå det var virkelig starten på det.
Um, hvor kom disse 25 pundene fra?
Jeg begynte å kaste opp måltider da jeg var 13, og at usunn oppførsel fortsatte inn i min tidlige 20s. Til slutt fikk jeg hjelp. Jeg startet behandlingen. Jeg gjorde fremskritt. Og på 30-tallet, skulle jeg ønske jeg kunne si at jeg var på et sunt sted med kroppen min.
Men sannheten er, jeg forblir alltid litt fiksert av disse tallene på skalaen. Så legger jeg 25 pund ganske mye ut av ingensteds.
Jeg spiser en velbalansert, for det meste helmat, diett. Jeg trener. Jeg har jobbet hardt for å legge vekt på helse og styrke over skala tall og buksestørrelser. Legen min har fortalt meg at vektøkningen har å gjøre med alderen (stoffskiftet minker) og hormoner (jeg har endometriose, noe som fører til at mine hormoner går på en dalbane). Ingen av disse forklaringene fikk meg til å føle meg spesielt godt om den ekstra bagasjen jeg nå bar og ikke følte at jeg fortjente.
Så å få vekt var et slag. En som fikk meg til å falle tilbake til usunn territorium. Ikke binging og rensing - men desperat søker ut en diett som kan få meg tilbake til hvor jeg var.
Dessverre virket ingenting. Ikke de intense treningsplanene jeg hadde prøvd før. Ikke kutte karbohydrater. Ikke teller kalorier. Ikke engang den dyre måltidleveringsservice jeg meldte meg på som en siste grøft. I to år prøvde jeg å miste vekten. Og i to år kom det ikke til.
Gjennom dette slaget straffet jeg meg selv. Klærne mine passer ikke lenger, men jeg nektet å kjøpe større størrelser fordi det føltes som å innrømme nederlag. Så jeg sluttet å gå hvor som helst, fordi det var pinlig å være bulging ut av klærne jeg hadde.
Jeg fortsatte å fortelle meg selv at hvis jeg bare kunne miste 5, 10 eller 15 pund, ville jeg føle meg komfortabel igjen. Jeg fortsatte å fortelle meg selv at det burde være lett.
Det var det ikke? I motsetning til tenårene mine og tidlig på 20-tallet, da jeg kunne slippe 10 pounds innen to uker hvis jeg prøvde, gikk denne vekten ikke hvor som helst.
Brytepunktet
Jeg slo endelig et brytepunkt en måned eller så siden. Jeg var i utgangspunktet sultende. Alt jeg ønsket var en banan, men jeg fortsatte å prøve å snakke meg ut av det. Jeg fortalte meg selv at jeg allerede hadde kalorier for dagen.
Og det var da det slo meg: Dette var gal. Ikke bare fungerte det ikke, men jeg visste bedre. Jeg har vært i terapi og snakket med ernæringseksperter. Jeg vet at slanking aldri noen gang virkelig fungerer i det lange løp, som forsket av Traci Mann, PhD. Jeg vet at Sandra Aamodt, nevroforsker, sier at begrensning bare gjør det verre. Og jeg vet at å ignorere kroppen min når den forteller meg at det er sulten, er aldri en god ide
Jeg vet også at historien min har preget meg for å gå til ekstremer, noe som akkurat jeg gjorde. Og det er noe jeg aldri har ønsket at min datter skal vitne eller lære av.
Så sa jeg? Skru den.? Jeg kommer ikke til å kaste bort noe mer av livet mitt, og prøver å kontrollere størrelsen på kroppen min. Jeg ble med på en kroppslig positiv anti-diettfellesskap en venn foreslo. Jeg begynte å lese mer om oppmerksomt å spise, og prøver å legge til disse praksiser i mitt daglige liv. Jeg tilbrakte noen hundre dollar på bukser, bras og til og med badedrakter som egentlig passer. Jeg lagde en bevisst beslutning om aldri å dø igjen.
Betyr det at jeg er 100 prosent helbredet av kroppsbildeproblemer og usunn tenkning? Absolutt ikke. Det er en prosess. Og virkeligheten er at jeg kan falle ned denne banen igjen på et tidspunkt i fremtiden. Jeg er et pågående arbeid, og det er noen leksjoner jeg kanskje trenger for å fortsette å lære.
Nekter å sende inn
Jeg vet nå, utover en skygge av tvil, at slanking ikke er veien til å være sunn. Ikke for noen, og spesielt ikke for meg. Jeg vil ikke kaste bort livet mitt og telle kalorier, begrense mat og prøve å tvinge kroppen min til innsending.
Vet du hva? Kroppen min ønsker ikke å sende inn. Og jo mer jeg kjemper med det, blir det ulykkelig og usunnere jeg blir.
Det er et hele fellesskap av ernæringseksperter, forskere, leger og helseforesatte som støtter en slutt på vår kulturs kostholdsobservasjon. Det tok meg litt lengre tid å komme om bord. Men nå som jeg er her, håper jeg virkelig at jeg aldri faller av denne vognen igjen.
For det meste håper jeg at datteren min skal vokse opp i en verden hvor det ikke finnes noen besettelse. Jeg vet det som starter med meg, og det begynner hjemme.
Leah Campbell er forfatter og redaktør som bor i Anchorage, Alaska. En enslig mor ved valg, etter en serendipitous serie av hendelser førte til at hun ble tatt i bruk datteren. Leah er også forfatteren av boken Single Infertile Female og har skrevet mye om temaene for infertilitet, adopsjon og foreldre. Du kan koble deg til Leah via Facebook, henne nettsted, og twitter.
