Jeg skjønner ikke det da, men min? Perfekte? vennskap var faktisk forårsaker små lommer av ensomhet i mitt liv.
Da min beste venn fortalte meg at han hadde problemer med å komme seg ut av sengen, fullføre vanlige oppgaver, og fullføre sine oppholdsapplikasjoner, var det første jeg gjorde å se opp flyreiser. Det var ikke engang en debatt på slutten min.
På den tiden bodde jeg i Karachi, Pakistan. Han var i medisinsk skole i San Antonio. Jeg var freelance skribent med stor fleksibilitet. Han trengte meg. Og jeg hadde tid.
Tre dager senere var jeg på en 14-timers flytur, og åpnet min journal for å registrere et uttrykk fra boken jeg hadde lest. Det var da jeg la merke til en setning jeg hadde skrevet mindre enn et år før.
Dette var ikke første gang jeg droppet alt for å hjelpe ham ut. Da jeg vendte seg gjennom sidene i min journal, begynte jeg å legge merke til at denne refleksjonen ikke var en andre eller tredje gangs ting. Mens jeg ga meg hele selvtillit, ble jeg liksom alltid etterlatt når hans liv gjenopprettet fra å være i shambles.
Les mer: Hvordan hjelpe noen med alkoholavhengighet "
Identifisere et navn på mønsteret
Jeg husker ikke da jeg først skjønte at vårt forhold ikke var sunt. Det jeg kan huske, er imidlertid å lære at det var et navn for hva vi var: kodependent.
Ifølge Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, California, som spesialiserer seg på kodependens, er kohærente relasjoner ikke en diagnose. Det er et dysfunksjonelt forhold hvor en person mister seg i sitt forsøk på å ta vare på noen andre. Et eller annet sted nedover linjen, eller fra begynnelsen, blir en person "kodenavhengig"? og ignorerer sine egne behov og følelser. De føler seg også skyldige og ansvarlige for å takle den andres problemer og løse deres bekymringer.
Aktivering er ofte utilsiktet, men ofte, i stedet for å la partnerne lære av sine feil, slår de inn og? Fikse? alt, aldri tillater den andre personen å virkelig oppleve rockbunnen.
Dette oppsummerte i utgangspunktet mitt forhold til min beste venn.
Les mer: Hva vil du vite om mental helse? "
Ignorerer problemene i mitt eget liv
I Karachi var jeg elendig, hjemsøkt av livet jeg hadde igjen i USA. Jeg savnet å sitte i kaffebarer og drikke på barer med venner i helgene. I Karachi hadde jeg en vanskelig tid å koble til nye mennesker og tilpasse seg til mitt nye liv. I stedet for å prøve å være proaktiv om mine problemer, hadde jeg brukt hele tiden på å prøve å fikse og forme livet til min beste venn.
Ingen rundt meg hadde forklart at et vennskap kunne være unfulfilling og usunn. Jeg trodde å være en god venn ment å vise seg uansett hva. Jeg ville unngå å lage andre planer med andre venner som bodde i samme tidssone som meg for å være der for ham. Mesteparten av tiden la han meg ned.
Noen ganger vil jeg være oppe til klokka 3 om han trengte å snakke med meg, men jeg ville bare bruke den tiden til å bekymre meg for hva som hadde gått galt. Men ingen av mine andre venner spiste egne penger for å fikse andres liv. Ingen trodde de trengte å vite hvor deres beste venn var på hvert tidspunkt av dagen.
Min venns humør hadde også en tendens til å påvirke hele dagen. Da han rystet opp, følte jeg meg personlig ansvarlig - som om jeg burde ha kunnet fikse dem. Ting som min venn kunne og burde ha gjort selv, gjorde jeg for ham.
Leon F. Seltzer, en klinisk psykolog, og forfatter av Evolution of the Self blog, forklarte at "coherent? kan ha egne problemer som ofte blir redusert i dette forholdet.
Alle disse skulle ha vært advarselsskilt, og med hjelp av en avstand kan jeg se på alt dette objektivt og anerkjenne dem som problematisk oppførsel. Men mens jeg var i forholdet, bekymret for min beste venn, var det vanskelig å legge merke til at jeg egentlig var en del av problemet.
Aldri helt en persons feil
Under så mye av dette vennskapet, følte jeg meg skremmende alene. Dette, jeg lærte, er en felles følelse. Martin anerkjenner at "Kodependenter kan føle seg ensomme, selv i forhold, fordi de ikke får deres behov møtt." Han sier også at det aldri er helt en persons feil.
Kodependent forhold dannes ofte når det er en perfekt kombinasjon av personligheter: En person er kjærlig og omsorgsfull, ønsker å ta vare på menneskene rundt dem, og den andre trenger mye å ta vare på.
De fleste kodenavhengige har det ikke, og som et resultat, blir de ensomme, selv under forholdet. Dette beskrev meg perfekt. Når jeg skjønte at vennskapet mitt ikke lenger var sunt, prøvde jeg å avstå meg selv og gjenopprette grenser. Problemet var at både min venn og jeg, vant til hvordan ting pleide å være, nesten straks ignorert grensene som vi hadde satt opp.
Det siste trinnet: Be om avstand
Til slutt fortalte jeg min venn at jeg trengte en tilbakestilling. Han syntes å forstå at jeg virkelig sliter, så vi var enige om at vi skulle ta litt tid fra hverandre. Det har vært fire måneder siden vi har snakket ordentlig.
Det er øyeblikk når jeg føler meg helt fri, ubelastet av mange av problemene han møtte i sitt liv. Likevel er det andre øyeblikk hvor jeg savner min beste venn.
Det jeg ikke savner, er imidlertid hvor mye han trengte meg, og den store delen av livet mitt tok han opp. Å bryte opp med min venn ga meg plass til å gjøre noen tiltredende endringer i mitt eget liv. For det meste er jeg overrasket over hvor mye mindre ensom jeg føler.
Jeg har ingen anelse om vi noen gang vil gå tilbake til å være venner. Alt er forandret.Martin forklart når kodenavhengige lærer å sette grenser, blir de ikke lenger forbruket med den andres problemer. Som et resultat endres hele retningen av vennskapet.
Jeg lærer fortsatt å holde fast ved mine grenser, og til jeg er sikker på at jeg ikke kommer tilbake i min gamle oppførsel, er jeg skeptisk til å nå ut og snakke med min venn.
Mariya Karimjee er frilansskribent basert i New York City. Hun jobber for tiden med et memoir med Spiegel og Grau.
