Når det gjelder barneutvikling, er det sagt at de mest avgjørende milepælene i et barns liv opptrer i en alder av 7. Faktisk sa den store greske filosofen Aristoteles en gang: "Gi meg et barn til han er 7 og jeg skal vise du mannen.?
Som forelder, kan denne teorien til hjertet forårsake bølger av angst. Var min datters samlede kognitive og psykologiske helse virkelig bestemt i de første 2.555 dagene av hennes eksistens?
Men som foreldringsstiler kan barnets utviklingsteorier også bli antikviteter og disproven. For eksempel, på 1940- og 50-tallet, trodde pediatrikere å mate barn. Formelen var bedre enn å amme dem. Og det var ikke lenge siden at leger trodde at foreldrene ville ødelegge? deres spedbarn ved å holde dem for mye. I dag har begge teoriene blitt diskontert.
Med disse fakta i tankene, må vi lure på om noen nylig forskning baker opp Aristoteles hypotese. Med andre ord, er det en lekebok for foreldre for å sikre barna våre fremtidige suksess og lykke?
Som mange aspekter av foreldre er svaret ikke svart eller hvitt. Mens det skaper et trygt miljø for barna våre, er ufullstendige forhold som tidlig traumer, sykdom eller skade ikke nødvendigvis avgjørende for barnets hele trivsel. Så de første syv årene av livet kan ikke bety alt, i hvert fall ikke på en endelig måte - men studier viser disse syv årene, har noen betydning for barnet ditt og utvikler sosiale ferdigheter.
I de første årene av livet utvikler hjernen sitt kartleggingssystem raskt
Data fra Harvard University viser at hjernen utvikler seg raskt i løpet av de første årene av livet. Før barn blir 3 år, danner de allerede 1 million nevrale forbindelser hvert minutt. Disse koblingene blir hjernens kartleggingssystem, dannet av en kombinasjon av natur og næring, spesielt? Tjene og returnere? interaksjoner.
I et barns første år av livet er gråtene vanlige signaler for en omsorgsperson. Tjenesten og returinteraksjonen her er når omsorgspersonen reagerer på babyens gråt ved å mate dem, bytte bleen eller rocke dem til å sove.
Men som spedbarn blir småbarn, kan tjene og returnere interaksjoner uttrykkes ved å spille make-believe-spill også. Disse interaksjonene forteller barn at du betaler oppmerksomhet og engasjert med det de prøver å si. Det kan danne grunnlaget for hvordan et barn lærer sosiale normer, kommunikasjonsevner og forholdsinnsatser og -innsatser.
Som en pjokk elsket datteren min å spille et spill hvor hun ville slå av lysene og si, "Gå og sov!" Jeg vil lukke øynene mine og flippe over på sofaen og få henne til å fnise. Da ville hun be meg om å våkne opp. Svarene mine var validering, og vår frem og tilbake samspill ble hjertet av spillet.
? Vi vet fra nevrovitenskap at nevroner som brann sammen, koble sammen? sier Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut som spesialiserer seg på vedlegg og traumer. ? Neuralforbindelser er som røttene av et tre, grunnlaget der all vekst oppstår ,? hun sier.
Dette gjør at det virker som stressspesorer - for eksempel økonomiske bekymringer, forholdskamp og sykdom - vil påvirke barnets utvikling alvorlig, spesielt hvis de avbryter dine tjener og returinteraksjoner. Men mens frykten for at en altfor opptatt arbeidsplan eller at forstyrrelsen av smarttelefoner kan forårsake varig, kan negative effekter være en bekymring, de gjør ingen til en dårlig forelder.
Manglende sporadiske tjener og returmeldinger vil ikke redusere barnets hjerneutvikling. Dette er fordi intermittent? Savnet? øyeblikk blir ikke alltid dysfunksjonelle mønstre. Men for foreldre som har kontinuerlige livsstressorer, er det viktig å ikke forsømme å engasjere seg med barna dine i disse tidlige årene. Læringsverktøy som oppmerksomhet kan hjelpe foreldrene til å bli mer? med barna sine.
Ved å være oppmerksom på det nåværende øyeblikket og begrense daglige forstyrrelser, vil vår oppmerksomhet ha en lettere tid å merke barnets forespørsler om tilkobling. Å utøve denne bevisstheten er en viktig ferdighet: Serve og returnere interaksjoner kan påvirke barnets vedleggsstil, noe som påvirker hvordan de utvikler fremtidige relasjoner.
Vedleggsstiler påvirker hvordan man utvikler fremtidige relasjoner
Vedleggsstiler er en annen viktig del av barnets utvikling. De stammer fra psykologen Mary Ainsworths arbeid. I 1969 gjennomførte Ainsworth forskning kjent som "rare" situasjonen.? Hun observerte hvordan babyer reagerte da moren dro fra rommet, så vel som hvordan de reagerte da hun kom tilbake. Basert på hennes observasjoner, konkluderte hun at det er fire vedleggsstiler barn kan ha:
- sikre
- engstelig-usikker
- engstelig-unnvikende
- uorganisert
Ainsworth fant at sikre barn føler seg plaget når deres omsorgsperson forlater, men trøstet på retur. På den annen side blir engstelige usikre barn opprørt før omsorgspersonen forlater og klamrer seg når de kommer tilbake.
Anxious-avoidant barn er ikke opprørt av omsorgspersonens fravær, og de er heller ikke glade når de reenter rommet. Deretter er det uorganisert vedlegg. Dette gjelder for barn som er fysisk og følelsesmessig misbrukt. Disorganisert vedlegg gjør det vanskelig for barn å føle seg trøstet av omsorgspersoner - selv når omsorgspersoner ikke er skadelige.
? Hvis foreldrene er "gode nok" og tilpasser seg barna sine, 30 prosent av tiden, utvikler barnet sikkert vedlegg? sier Hendel. Hun legger til,? Vedlegg er motstandskraft for å møte livets utfordringer.? Og sikkert vedlegg er den ideelle stilen.
Trygt festede barn kan føle seg trist når foreldrene forlater, men er i stand til å forbli trøstet av andre omsorgspersoner.De er også glade når foreldrene kommer tilbake, og viser at de innser at relasjoner er pålitelige og pålitelige. Etter hvert som de vokser opp, legger de fast tilknyttede barn på relasjoner med foreldre, lærere og venner som veiledning. De ser disse samspillene som? Sikre? steder der deres behov er oppfylt.
Vedlegg stiler er satt tidlig i livet og kan påvirke en persons forhold tilfredsstillelse i voksen alder. Som psykolog har jeg sett hvordan ens vedleggsstil kan påvirke deres intime forhold. For eksempel har voksne som har foreldre omsorg for sine sikkerhetsbehov ved å gi mat og ly, men forsømt sine følelsesmessige behov, mer sannsynlig å utvikle en engstelig-unødvendig vedleggsstil.
Disse voksne frykter ofte for mye nær kontakt og kan til og med avvise? andre for å beskytte seg mot smerte. Anxious-usikre voksne kan frykte forlatelse, noe som gjør dem overfølsomme overfor avvisning.
Men å ha en bestemt vedleggsstil er ikke slutten på historien. Jeg har behandlet mange mennesker som ikke var fast festet, men utviklet sunnere relasjonsmønstre ved å komme til terapi.
I en alder av 7, setter barna sammen stykkene
Mens de første syv årene ikke bestemmer barnets lykke for livet, ligger den raskt voksende hjernen et solid grunnlag for hvordan de kommuniserer og samhandler med verden ved å behandle hvordan de blir reagert.
Når ungene når første eller andre klasse, begynner de å skille seg fra primære omsorgspersoner ved å lage sine egne venner. De begynner også å lengre etter peer-aksept og er bedre rustet til å snakke om deres følelser.
Da datteren min var 7 år gammel, var hun i stand til å verbalisere sitt ønske om å finne en god venn. Hun begynte også å sette konsepter sammen som en måte å uttrykke sine følelser på.
For eksempel ringte hun meg en hjertebryter? for å nekte å gi henne godteri etter skolen. Da jeg spurte henne om å definere hjertebryter ,? Hun reagerte nøyaktig,? Det er noen som gjør vondt dine fordi de ikke gir deg det du vil ha.?
Syvåringer kan også gjøre dypere mening av informasjonen som omgir dem. De kan være i stand til å snakke i metafor, noe som gjenspeiler en evne til å tenke mer bredt. Datteren min spurte en gang uskyldig,? Når skal regnet slutte å danse? I hennes sinn likte bevegelsen av regndråper dansedrag.
Er det bra nok godt nok?
Det kan ikke høres aspirational, men foreldre? Godt nok? - det vil si å tilfredsstille våre barns fysiske og følelsesmessige behov ved å lage måltider, ta dem i seng hver natt, reagere på tegn på nød og nyte gledefulle øyeblikk - kan hjelpe barn med å utvikle sunne nevrale forbindelser.
Og dette er det som bidrar til å bygge en sikker vedleggsstil og hjelper barn å møte utviklingsmiljøene i strid. På grunn av å skrive inn? 7-åringer har mestret mange utviklingsmessige barndomsoppgaver, og satte scenen for neste vekstfase.
Som mor så datter; som far, som sønn - på mange måter er disse gamle ordene så sanne som Aristoteles. Som foreldre kan vi ikke kontrollere alle aspekter av barnets velvære. Men hva vi kan gjøre er å sette dem opp for å lykkes ved å engasjere seg med dem som en pålitelig voksen. Vi kan vise dem hvordan vi håndterer store følelser, slik at når de opplever sine egne mislykkede relasjoner, skilsmisse eller arbeidsstress, kan de tenke tilbake til hvordan mor eller far reagerte da de var unge.
Juli Fraga er en lisensiert psykolog basert i San Francisco. Hun ble uteksaminert med en PsyD fra University of Northern Colorado og deltok i et postdoktoralt fellesskap ved UC Berkeley. Lidenskapelig om kvinners helse, nærmer hun alle sine økter med varme, ærlighet og medfølelse. Finn henne på Twitter.
