Graviditetstap kan være den vanligste opplevelsen som ingen vil snakke om. Som terapeut er dette det jeg har lært å rådgive par gjennom et abort.
Jeg jobber som en psykoterapeut, men selv jeg kunne ikke unnslippe postpartum depresjon som en ny mor. Etter det jeg gikk gjennom, ble det litt av et oppdrag å holde plass i min praksis hvor nye foreldre kunne stå opp mot depresjon, angst og dommere fra andre.
Jeg begynte å nå ut til obstetrikere, og henvisninger begynte å komme inn. Unntatt folkene som kom til meg, var ikke for det meste nye foreldre med barn i armene. Om og om, jeg vil høre,? Dr. I og med sa jeg at jeg skulle ringe deg? Jeg hadde et abort og jeg har en veldig vanskelig tid.?
Det viser seg at graviditetstap kan være den vanligste opplevelsen som ingen vet om. Til det skjer. Og så må en kvinne, og ofte et par, leve det.
Mer enn en gang har en klient sagt: "Jeg skulle ønske jeg hadde forstått dette litt før." Så, med dyp takknemlighet for hver person som har åpnet sitt sårede hjerte over en kopp te på kontoret mitt, er her fem ting jeg lærte mens jeg ledet par gjennom tap av deres ufødte barn.
1. Ord gjør vondt
Spontanabort: Jeg har kommet for å forakte ordet selv. Det betyr bokstavelig talt? Fra diagnosen på legekontoret er det allerede en implikasjon at noe gikk galt og at det kunne ha gått rett. Det ignorerer også den dårlige personlige og individuelle opplevelsen av graviditetstap. Jeg har blitt veldig oppmerksom på å henvise til hvilket språk som kommer til personen når de snakker om deres erfaring:
- ditt tap
- din baby
- barnet du ikke ble kjent med
?I det minste? ? Når det gjelder vel, sier folk alle slags ting for å forsøke å frata de opprørede foreldrene fra å føle seg dårlig om denne erfaringen:? Det skjedde i hvert fall tidlig !? eller? I det minste kan du prøve igjen !? Andre slag, men dødelige ord inkluderer:
- Vel, du vet at det ikke var ment å være?
- ? Det må ha vært defekt, så dette er bedre?
- Ikke bekymre deg, vil du ha en ny sjanse?
Nyttig tips: Hvis det ikke ville være hensiktsmessig å si ved en begravelse, er det ikke hensiktsmessig å si til noen som nettopp har mistet en graviditet. Vil du noen gang gå opp til noen som nettopp har mistet sin partner og si,? Vel, det er rikelig med fisk i havet! ?? Nei.
Vi ville ikke tenke på å si,? Dette må ikke vært ment å være ,? eller? Det er noen andre der ute som er perfekt for deg, vil du se.? Å si disse tingene til foreldre som har mistet en graviditet, kan være like fornærmende og sårende.
?Det er på tide å gå videre.? Mens denne meldingen ikke alltid er så eksplisitt, snakker nylig nygifte foreldre ofte om andres tilsynelatende uvitende smerte, noe som bringer oss til det andre jeg har lært?
2. Sorgen er ekte
Jeg kaller noen ganger opplevelsen av å miste en graviditet? Usynlig sorg.? Det er tapet av det forventede barnet, som foreldrene ofte føler seg ganske koblet til, selv om bare gjennom det ikke ganske hyggelige beviset på veksten hennes - mer enn en kvinne som mistet sin graviditet i første trimester, har talt om lengsel etter morgenkvalme .
For første gangs foreldre er det en følelse av tilknytning til den identiteten - forelder - for hvilken det ikke er noen synlige bevis. Det er ingen bump, ingen ny baby å vise. Men sorgen er der.
En mor snakket om den daglige opplevelsen med å våkne opp og få det til å slå henne i tarmen Alt i alt, husker at hun ikke lenger var gravid, at det ikke var en baby i neste rom.
Likevel er det få sanksjonerte måter å anerkjenne dette. Det er ingen dødsfall. Det er ganske ofte ingen begravelse. En ting som mange har sagt, hjalp dem var vårt arbeid for å designe et ritual for å si farvel.
Ritual er noe mennesker gjør over hele verden. Det hjelper oss med å føle ferdigstillelsen av noe, overgangen til en ny identitet eller fase. Så jeg vil ofte invitere klienter til å lage et ritual som vil være meningsfylt for dem.
Noen ganger har de bedt familie og venner om å samle seg. Andre ganger har de gått vekk og gjort noe spesielt. Et par gikk til et spesielt sted i skogen, der det var en bekk. De mote en liten båt og la bokstaver til barnet deres, så så da det gikk ned nåværende og ute av syne.
3. Partnere reagerer annerledes
Hjernene våre er fantastiske. De lærer alltid, prøver å finne ut hvordan man gjør ting bedre. En ulempe ved dette er at når noe forferdelig skjer, er våre hjerner overbevist om at vi kunne ha forhindret det.
Berørte foreldre kan føle seg lettere forstyrret og prøver å finne ut hva det var de kunne ha gjort annerledes og la sin skam overta seg. Andre ganger kan det bli et skyldspill:
- En person føler at graviditetstap skjer omtrent en fjerdedel av tiden, så det er ikke så stor avtale, mens partneren deres er ødelagt.
- En etterlatt mor er pragmatisk - barnet ville ikke ha overlevd. Faren, derimot, føler seg skyldig, sikker på at det er hans "dårlige gener"? det gjorde det skje.
- En ugift kvinne er dypt sørget for tapet av denne graviditeten og står også overfor den virkelige muligheten for at hun aldri vil få sjansen til å bli gravid igjen. Hennes partner er lettet - han ville aldri ha barn.
- En kvinne er sint fordi hun advarte sin gravide partner for ikke å fortsette å trene så hardt, og uansett hva legene sier, er hun sikker på at det er derfor svangerskapet avsluttet.
Hvilket fører til nummer fire?
4. Skam og skyld kan kjøre et par fra hverandre
Både skam og skyld kjører folk fra hverandre.Lagt til deres smerte av tap kan være smerten av isolasjon eller følelser av uverdighet. Men når par kan komme sammen for å stå opp til skam og skyld, kan de ende opp nærmere.
Smerter ringer til ømhet. Jeg har sett smerte av tap åpne par til nye nivåer av medfølelse og ømhet med hverandre.
5. Healing er mulig
Sorg tar tid, og når det ikke er noen veikart, kan det virke som om det aldri kommer til å ende.
Fordi det ikke er snakk om graviditetstap, føler folk ofte at de er av sporet, ikke fremover som de burde være.?
Takeaway: Råd fra par som har vært der
Her er noen ting mine klienter har delt som nyttig:
Planlegg for viktige datoer: Så mange ganger har folk jeg jobbet med kommet til et sted hvor de har det bra, så begynner jeg å føle meg veldig, veldig forferdelig - bare for å innse at de hadde glemt at det var barnets forfallsdato eller en nøkkeljubileum .
Planlegg for disse datoene. De er flotte for ritualer. De trenger heller ikke å være tider for å sprenge. Hvis du har det bra på babyens forfallsdato og har planlagt å ta deg av dagen, nyt det! Du har fortjent det.
Sett grenser med folk som oppfyller dine behov: La det familiemedlem hvem spør? Så har du begynt å prøve ?? eller andre påtrengende spørsmål vet at du forstår at de betyr bra, men det er virkelig påtrengende. En mor fortalte meg at hun nettopp begynte å bruke uttrykket? Det er privat? på gjentakelse.
Hvis noen ønsker å få deg ut for å oppmuntre deg og du ikke vil ha det, la dem få vite det. Hvis det passer ditt forhold til dem, kan du fortelle dem at du setter pris på deres intensjon og hva som ville fungere for deg:? Jeg setter stor pris på at du vil at jeg skal føle meg bedre, men jeg er bare trist nå. Jeg vil gjerne se deg / gå til filmen / spise middag, så lenge du ikke har noe imot om jeg er trist.?
Skjem deg selv bort: En venn av meg begynte å bruke uttrykket radikal selvhjelp og jeg synes det passer perfekt til hva sørgende foreldre trenger. Dette er ikke vedlikehold eller spesiell behandlingstid. Det er næring - hvor-du-kan tid.
Ikke bekymre deg hvis du trenger det manikyret, eller ekstra treningsøkt eller iskrem-cone-in-the-middle-of-the-day-for-no-particular-grunnen. Hvis det bringer litt nytelse eller komfort og ikke er farlig, gå for det.
Vær snill mot deg selv og din partner: Hvis du ikke har en partner, la vennene dine vite at du trenger ekstra godhet.
Påminn deg om at sorg blir lettere over tid: Du trenger ikke å slippe av eller gå videre fra ditt barn. Du kan finne din egen måte å bære din forbindelse med dem, men kort, fremover i livet ditt.
Den moren som snakket om å bli rammet i tarm hver morgen? Jeg fortalte henne at jeg skrev dette stykket, og hun sa:? Fortell dem det blir lettere. Det er alltid der, men det gjør ikke vondt så mye.
Dove Pressnall er en enslig mor, psykoterapeut, og nonprofit entreprenør som bor i nærheten av Los Angeles sentrum. Hun har tidligere bodd i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Ny Guinea, og Liberia, i den rekkefølge. Som terapeut elsker Dove å hjelpe folk med å finne måter å redusere virkningen av problemer på deres daglige liv.
