Illustrasjon av Brittany England Helse og velvære berører hverandre annerledes. Dette er en persons historie.
Da Wayne og jeg først møttes, var vi barn med bekymringsløse liv og barndomsskader. Jeg ville gå over til huset hans for å spille et brettspill med vennene sine; han ville komme over til meg for å se en film. Inhaling smoothies på Jamba Juice sammen var vår definisjon av? Bli seriøs.?
Vi gikk ikke til samme skole, så det var høydepunktet på dagen min å snakke med hverandre på telefonen for et par timer av gangen. Jeg tror vi snakket mest om de nyeste fantasy-romanene vi hadde lest eller de han ville skrive.
Han kunne forestille seg fantastiske, fantastiske landområder med ord og tegninger, og jeg visste at jeg ønsket å leve i verdens skapelser.
Vi var sikker på at den største utfordringen vi noen gang møtte var å bli revet fra hverandre da Waynes familie flyttet 3.000 miles øst for California.
Rask fremover sju år, og vi ble tilkoblet da jeg mottok en telefonsamtale fra ham mens han var ombord på et flygebyr 3000.000 vest i midten av Stillehavet. Til tross for år med stillhet mellom oss, skjønte jeg at vennskapet vårt ville hente akkurat der det gikk.
I de tidlige dagene av dating satte vi oss ikke ned og hadde en formell samtale om posttraumatisk stressforstyrrelse (PTSD). Men det ble snart tydelig at utfordringene i vår barndom var i ferd med å gå utover.
Følelsen mer hjelpeløs som tiden gikk på
Et par måneder i dating begynte jeg å merke de viktigste symptomene på PTSD i Wayne.
Vi ville løpe inn i noen han tjente med mens deployert. Så snart vi var alene igjen, ville Wayne ikke kunne fokusere på vår samtale, bli synlig rattled, og ville ikke snakke om hva som gjorde ham emosjonell.
Jeg begynte å forstå at visse emner var like utenfor grenser, og det gjorde vondt mye. Noen ganger la jeg merke til at han hadde mareritt, og andre ganger snakket han i søvnen og stod forstyrret. Disse tingene jolted meg våken. Jeg ville snakke inn i trøstende partnermodus, men jeg kunne ikke synes å hjelpe. Han ville ikke snakke om det, uansett hvor mye jeg uttrykte et ønske om å lytte. Han ville ikke ha klem eller oppmerksomhet eller sympati.
Jeg kunne ikke engang coax ham til å spille et videospill (en av hans favoritt ting å gjøre) på disse tider. Plutselig syntes alt jeg hadde lært om å lene på partneren din å være feil. Hvorfor var ikke min skulder solid nok til å gråte på?
Jeg kjempet også for å forstå Waynes reaksjoner på berøring og lyder. Gni seg opp bak ham for å gi ham en klem (eller bare ta hånden) var et stort nei-nei. Han ville rykke rundt voldsomt, knyttneve seg og klar til å svinge til handling og ta ned enhver fysisk trussel han ville finne. (Heldigvis ville han innse at det var bare hans 4'11-kjæreste.)
Første gang jeg var med ham da vi hørte lyden av fyrverkeri eksploderer - men ikke kunne se støynivået - trodde jeg at han aldri ville komme seg. Igjen følte jeg seg beseiret - og som en fiasko som partner - da jeg ikke kunne lindre smerten bort.
Hva hjalp meg når jeg daterte noen med PTSD
For å komme gjennom datoen for dating og holde forholdet vårt intakt, måtte jeg lære mange leksjoner.
La slippe forventningene
I lang tid holdt jeg på urettferdige forventninger som hadde blitt satt ved å se tropene spille ut en million ganger i filmer: En eneste person er vondt. De finner den perfekte samarbeidspartneren som tar sin skade bort. Prinsen finner eieren av glidelåsen, og livet er fullført. Lykkelig etter hvert, slutten.
Jeg lot mine eventyrforventninger føre til vondt og misforståelse. Jeg ventet på at Wayne følte seg åpent opp om traumer han hadde bodd gjennom. Jeg gjorde beskyldninger om hans mangel på kjærlighet når han ikke gjorde det. Jeg holdt fast på antagelser om at etter en litt mer tid sammen ville marerittene gå bort.
Når disse tingene ikke skjedde, følte jeg at problemet var med meg.
Det var også viktig å minne meg selv om at når det gjelder PTSD, helbringer tiden ikke alle sår.
Fordi PTSD er assosiert med bestemte traumer eller traumatiske hendelser, var det lett for meg å falle inn i fellen for å tro at den videre fjernet fra tragedien Wayne ble, jo mer tilstanden ville falme. Tross alt har dette vært min erfaring i lys av smertefulle hendelser. Men jeg har ikke PTSD.
I noen tilfeller klargjør tiden ikke ting. Men det gir oss muligheten til å vokse og endre måten vi takler - dette gjelder for personen med PTSD, så vel som deres partner. Nå vet jeg at det er tider da jeg bare må la Wayne avtale, men han trenger det.
Når jeg ser nødsituasjon stiger i ansiktet hans, kan jeg nå for hånden hans, men jeg minner meg om ikke å føle seg fornærmet hvis han er stille.
Lær utløserne
Noen utløser at du lærer gjennom direkte kommunikasjon, men andre du må kanskje oppleve førstehånds.
Den første gangen vi hørte fyrverkeri mens inne i en suvenirbutikk, ble vår bekymringsløse tid raskt angst. Det var da jeg lærte betydningen av å forbinde høye lyder med et visuelt bilde av hva som forårsaker dem. Når vi var ute og kunne se lydens kilde, kunne vi nyte skjermen sammen.
Med Wayne ville ingen mengde trøstende samtale erstatte det trøstende syn på en harmløs fyrverkeri. Men alle med PTSD er forskjellige. Noen kan trenge mer menneskelig interaksjon, for eksempel en håndklemme eller enkle forsikringsord, når de utløses.
Min venn Kaitlyn handler også om PTSD. Hun fortalte meg at når hennes PTSD utløses, kan hun oppleve en? Angstsløyfe? og kontinuerlig dvele på tanker som skader henne.
I disse tider kan fysisk berøring fra partneren være trøstende:? Hvis? Jeg kan ikke legge igjen et emne som jeg finner utløsende fordi det har oppstått smerte fra barndomsmisbrukstrauma, det er best å klemme hånden min og la meg høre deg si "Jeg elsker deg."?
Be om hjelp
Når du deler noen med PTSD, er en av de viktigste tingene du kan gjøre, å kommunisere. Selv om dette betyr å kommunisere med hverandre, kan det ofte inkludere å snakke med noen andre også.
I mer enn en anledning dro Wayne og jeg til rådgivning. Når jeg ser tilbake på det, skjønner jeg at kanskje veiledningen i seg selv ikke alltid hjelper. Men vi begge viste en vilje til å prøve talte volumer om vår forpliktelse til hverandre.
Selv om du ikke ser en rådgiver, hjelper det å snakke med andre når du trenger hjelp.
Det er viktig at folk du inviterer inn er folk du stoler på. Kaitlyn delte med meg hvordan forholdet hennes gikk nedoverbakke etter at en tredjepart ble involvert, fordi den personen viste seg å være noen Kaitlyn lærte senere at hun ikke kunne stole på.
Så hvor er vi nå?
Jeg forstår ikke alltid hvordan Wayne og jeg kom gjennom vår tid, men på en eller annen måte gjorde vi det.
Mitt perspektiv på PTSD (og andre psykiske helseforhold) har endret seg betydelig som et resultat av vårt forhold. Det er store utfordringer, men det er også tråder som kommer sammen for å lage en sølvfôr.
PTSD kan bygge styrke
Wayne er fortsatt et av de sterkeste menneskene jeg kjenner.
Så mye som jeg kunne ønske jeg kunne si at hans militære utplasseringer var de eneste traumatiske hendelsene i sitt liv, er dette ikke sant. Som jeg har sett hvordan han har håndtert andre traumer siden, har jeg innsett hvor forberedt han har blitt til å takle utænkelige tragedier.
Wayne har fortalt meg at han føler at folk kan se ham som manglende følelser når han tar seg av livets utfordringer på en måte som er mest naturlig for ham. Uansett hva han sier, tror jeg andre finner ham beroligende. Jeg vet jeg gjør det.
PTSD kan skape empati
Det er ganske godt etablert at vi har mest empati for folk som oss. Hva PTSD har gitt Wayne er en stor mengde empati for andre å gå gjennom det.
Faktisk, da jeg skrev dette stykket, sendte han meg en liste over ressurser han ønsket meg å være sikker på å inkludere og publisert på sosiale medier en påminnelse til alle som leser at han var tilgjengelig hvis de skulle snakke.
PTSD kan lære oss om forholdsforventninger
Uansett hvem du daterer, vil du få problemer hvis du går inn med en forutbestemt oppfatning av hva kjærlighet ser ut. For å være ærlig, er dette en livslang kamp for meg, enda likevel.
Men min erfaring som daterer Wayne, hjelper meg med å huske at kjærlighet ikke alltid ser slik du tror det burde.
PTSD kan bryte ned stereotyper
Jeg pleide å ha mange stereotyper i tankene da jeg hørte PTSD nevnt. Jeg er ikke alene i dette.
Min venn Anna har PTSD. Da jeg spurte henne om råd om å dele noen med PTSD, delte hun at det er viktig å vite at alle personer med PTSD er forskjellige, har forskjellige utløsere, og reagerer på utløsere annerledes.
På den måten har jeg snakket med folk med PTSD som føler at de ikke har tjent? deres diagnose fordi de ikke har vært i krig. I sannhet er PTSD mindre om arten av traumer enn det handler om størrelsen på dens innflytelse.
Ja, DSM-5 gir spesifikke kriterier når det gjelder selve traumet, men definisjonen er mye bredere enn de fleste av oss forestiller seg. Folk med PTSD er av alle kjønn, alder, raser, yrker og forholdsstatuser.
Ressurser for hjelp
Å dele noen med PTSD er ikke det enkleste du vil gjøre, men med litt kommunikasjon og samarbeid kan det være utrolig givende.
Hvis partneren din har PTSD, er det noen ting å huske.
Snakk med helsepersonell eller rådgiver om støttegrupper i ditt område. Hvis mulig, gå sammen. Hvis du ikke ønsker å delta i en støttegruppe, kan det fortsatt være nyttig for deg å delta alene.
Det er ikke din jobb å? Fikse? partneren din. Frustreringer ved å være i stand til å gjøre dette vil sannsynligvis bare komme i veien. I stedet kom sammen med dem og lær hvordan du best kan støtte dem.
Det er ressurser tilgjengelig. Ikke pusse bort bekymringsfulle tegn, tenkningstid vil helbrede alt.
Det er spesifikke hotlines eller anonyme chatter for veteraner, folk som har opplevd seksuelle overgrep eller voldtekt, de som ble utsatt for barnemishandling, vitner til voldelige forbrytelser og mer.
Noen av disse ressursene inkluderer:
- Nasjonalt senter for PTSD
- ClinicalTrials.gov (for informasjon om kliniske studier av nye behandlinger for PTSD)
- PTSD United
- YesICAN (samfunnsfora for de som har opplevd barnemishandling)
- Rape, Abuse, Incest National Network (RAINN) (hotline er 800-656-HOPE)
Selvmordsforebygging
- Hvis du tror at noen har umiddelbar risiko for selvskader eller såre en annen person:
- ? Ring 911 eller ditt lokale nødnummer.
- ? Bo hos personen til hjelp kommer.
- ? Fjern eventuelle våpen, kniver, medisiner eller andre ting som kan forårsake skade.
- ? Hør, men ikke døm, argumenter, truer eller rop.
- Hvis du eller noen du kjenner, vurderer selvmord, få hjelp fra en krise eller selvmordsforebyggende hotline. Prøv Nasjonal Selvmordsforebygging Lifeline på 800-273-8255.
Jessica er en San Francisco-basert forfatter, redaktør og sjeldne sykdom pasienten talsmann. Når hun ikke er i dagjobben, liker hun å utforske og fotografere Sierra Nevada fjellkjeden med sin mann og australske hyrde, Yama.
