Jeg satt nylig på min datters danseklasse nylig da en annen mor satt ved siden av meg med et bekymret blikk på ansiktet hennes. ?Hva er galt?? Jeg spurte.
? Jeg var bare i lobbyen? sa hun, og de 8-åringer var klar til å starte sin klasse. Jeg hørte en av dem si til vennen hennes: "Du er så tynn. Jeg skulle ønske jeg var tynn som deg. ' Og så vendte hun seg til en annen jente i kø og sa: "Ønsker du ikke at vi var tynne som henne? I stedet for at begge er så klumpete? Vi burde trolig hoppe over middag i kveld. '?
Denne mamma ble ristet, og jeg var også. Våre døtre er bare 3, registrert for pre-K-klassen i samme studio. Men kan dette være deres fremtid? Kunne det nivået av kroppskontroll virkelig begynne så ung for dem?
Når alt kommer i gang
Jeg var 13 år den første gangen jeg stakk fingeren min i halsen. Det var starten på det som ville bli et nesten 10 års kamp med en spiseforstyrrelse. Som en voksen kvinne er jeg ikke sikker på at jeg noen gang har vært spesielt trygg i min egen hud. Det er absolutt ting om kroppen min som jeg loathe, og jeg kan ikke tenke på en tid i hele mitt liv når jeg ikke har ønsket at jeg kunne kaste bare 10 pund.
Jeg ser på bilder av meg selv i videregående skole, da jeg var så tynn - for tynn - og så overbevist om at jeg var feit. Og det skremmer meg. Jeg vil ikke ha den fremtiden for datteren min. Jeg vil ikke at hun vokser opp med de samme kroppsprosessene jeg alltid har hatt.
En 2013-studie i Journal of Eating Disorders (og mange andre studier, både før og siden) fant en sterk sammenheng mellom en mors ord om egen vekt og hvordan døtre vokser til å føle seg om vekten deres. Mødre som stadig snakker om slanking, eller som ønsker å gå ned i vekt, eller ikke liker bildet i speilet, er mer sannsynlig å heve døtre som føler det samme.
Og så er jeg forsiktig og alltid bevisst på ordene jeg bruker om meg selv og andre kvinner foran min lille jente. Selv når hun ikke er rundt nå. Fordi jeg for alltid er klar over potensialet for henne til å høre, eller for mine underliggende følelser om at min egen kropp skal gni på henne.
Men en ting jeg ikke hadde tenkt på, var en daglig vane jeg aldri løste meg av fra spiseforstyrrelsesdager. Vanen med å strippe naken hver morgen, før en bit mat eller drypp av vann rørte på leppene mine og veide meg selv før jeg begynte dagen.
Jeg har dømt meg selv med disse tallene så lenge jeg kan huske. Jeg har lagt merke til hvordan de ebbe og flyter sammen med min månedlige syklus, og selv nå år over et punkt hvor jeg ble ansett? Helbredet? fra min spiseforstyrrelse har jeg begrenset kostholdet mitt på dager da tallet har vært høyere enn jeg ville ha likt.
Den verste delen? Jeg har aldri før vurdert hvor unhealthy den vane kan være.
"Jeg vil være som mamma!"
Det var til dagen da datteren min trakk seg bak meg. ? Min tur, mamma? sa hun, trampet på skalaen akkurat som jeg gikk av. Jeg sto der i sjokk, usikker på hva jeg skulle si. Jeg hadde ikke engang innsett at hun var bak meg. Jeg hadde ikke skjønt at hun så på.
Hun så ned på disse tallene og sukket, akkurat som hun må ha sett meg gjøre. Og jeg frøs, syk i magen og helt uvitende om hva jeg skal gjøre neste gang.
Heldigvis måtte jeg ikke tenke på det lenge. Hun gikk av og så smilte. ? Vafler ?? sa hun og ba om sin favoritt frokostmat. Og så gikk vi på kjøkkenet og laget vafler, og jeg tenkte på det.
Jeg visste at hun ikke kunne ha kjent hva hun så på, eller hva hun gjorde da hun så nært speilet mine handlinger. Men jeg visste også at en dag ville hun. At jo lenger jeg fortsatte denne vanen, jo mer sannsynlig ville det bli en hun begynte også.
Og så, så snart datteren min var trygt ute på førskolen den dagen, kom jeg hjem og jeg gikk så langt ut av inngangsdøren vår. Jeg kastet den i søpla, og jeg har ikke sett tilbake siden.
Hvem visste at etter år med behandling og behandling, ville det ta å ha en datter for meg å kaste den siste av min forstyrrede oppførsel?
Bryter dårlige vaner for bedre helse
Det har vært noen måneder siden jeg kastet skalaen bort. Jeg har ingen anelse om hva jeg veier i dag. Jeg vet at klærne mine fortsatt passer meg fint, og jeg har bestemt at barometeret som jeg skal dømme på.
Fordi du baserer verdien min på et nummer hver dag? Det var ikke bra for meg. Og det ville aldri vært bra for datteren min.
Virkeligheten er, helse kan ikke bestemmes av et tall på en skala. Og styrke er heller ikke verdsatt på den måten. Så kanskje det er på tide, som mødre, vi begynner å sende meldingen til våre døtre at det er sunn å oppnå ved å komme utenfor. Ved å være aktiv. Ved å spise kvalitetsmat for å opprettholde kroppene våre, uten å bekymre deg så mye om kalorier eller vilkårlig tall som ikke snakker til hvor langt vi kan løpe, eller hvor høye vi kan klatre.
Jeg kan ikke late som at kaste skalaen plutselig gjorde meg fri for kropps bildeproblemer. Men jeg kan si at det har vært et lite skritt mot helbredelse for meg. Og at datteren min har vært katalysator i en del av den siste helbredelsen som har skjedd.
Fordi jeg vet at hun ser. Og jeg vil behandle meg selv på en måte som jeg vil at hun skal lære av - en måte jeg vil at hun skal emulere
