Etter å ha mistet livet i mitt liv, er jeg dating for første gang i tiår

Den andre siden av sorg er en serie om livet som forandrer seg i tap. Disse kraftige første personhistorier utforske de mange grunner og måter vi opplever sorg og navigerer til en ny normal.

Etter 15 års ekteskap mistet jeg min kone, Leslie, til kreft. Vi var beste venner før vi hadde begynt å danse.

I nesten 20 år elsket jeg bare en kvinne: min kone, mor til mine barn.

Jeg var - og fremdeles - sørget for tap av en kvinne som hadde vært Robin til min Batman (hennes ord, ikke min) i nesten to tiår.

Likevel, bortsett fra å savne kvinnen jeg elsket, savner jeg å ha en partner. Jeg savner intimiteten til et forhold. Noen til å snakke med. Noen til å holde.

Lederen av en sorgsgruppe jeg deltok, snakket om? Stadiene? av sorg, men foreslo også at det ikke var som om du behandlet disse stadiene lineært. En dag kanskje du raste, så den neste du aksepterte tapet ditt. Men det innebar ikke nødvendigvis at du ikke raser igjen neste dag.

Gruppelederen oppfattet at det var mer av en spiral som var mer og mer likevel akseptabel, men tok også turer gjennom skyld, forhandling, sinne og vantro underveis.

Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang var ombord med spiralanalogen.

Min sorg syntes som bølger som stråler ut fra en dråpe vann i et større basseng. Over tid vil bølgene være mindre og lenger fra hverandre, da vil en ny dråpe falle og starte prosessen på nytt - en tappekran som siver tomt.

Etter litt tid er dråpene mindre vanlige, men jeg kan aldri virke som å rette opp lekkasjen. Det er en del av rørleggerarbeidet nå.

På mange måter er du aldri? Over? et så stort tap. Du tilpasser deg bare til det.

Og jeg antar det er her mine døtre og jeg er nå i vår historie om å navigere våre liv uten Leslie.

Hvis du aldri er virkelig over noen du elsker å gå bort, betyr det at du aldri kan datere igjen? Finn aldri en annen partner og confidante?

Tanken om at jeg måtte gjøre fred med permanent ensomhet fordi døden hadde skilt meg fra kvinnen jeg giftet var latterlig, men det var ikke lett å finne ut når jeg var klar til dato.

Når er det på tide?

Når du mister noen, er det en følelse av å være under et mikroskop, alle dine bevegelser undersøkt av venner, familie, kollegaer og forbindelser på sosiale medier.

Oppfører du deg riktig? Er du sørg? ​​Riktig? Er du for dyster på Facebook? Ser du ut også lykkelig?

Hvorvidt folk faktisk dømmer eller ikke, det føles som det til folk som er sørger.

Det er lett å betale lip service til følelsen,? Jeg bryr meg ikke hva folk tror.? Det var vanskeligere å ignorere at noen av folkene som kunne være forvirret, bekymret eller skadet av min beslutning til dato, ville være nær familie som også hadde mistet Leslie.

Omtrent et år etter hennes død, følte jeg meg klar til å begynne å lete etter en annen partner. Som sorg er tidsrammen for hver enkelt persons beredskap variabel. Du kan være klar to år senere, eller to måneder.

To ting avgjorde min egen beredskap til dato: Jeg hadde godtatt tapet og var interessert i å dele mer enn bare en seng med en kvinne. Jeg var interessert i å dele livet mitt, min kjære og min familie. Droppene av sorg ble fallende sjeldnere. Bølgene av følelser som utstrålet var mer håndterbare.

Jeg ønsket å date, men jeg visste ikke om det var passende.? Det er ikke at jeg ikke fremdeles sørger for døden hennes. Men jeg kjente den virkelige muligheten for at min sorg var en del av meg nå, og at jeg aldri ville vært uten det igjen.

Jeg ønsket å være respektfull mot de andre menneskene i min kones liv som også hadde mistet henne. Jeg ville ikke at noen skulle tro at min dating reflekterte negativt på min kjærlighet til min kone, eller at jeg var? Over den.?

Men til slutt kom beslutningen ned til meg. Om andre dømte det riktig eller ikke, følte jeg at jeg var klar til dato.

Jeg trodde også at jeg skylde det til mine potensielle datoer å være så ærlig med meg selv som mulig. De ville ta sine tegn fra mine ord og handlinger, åpne meg, og - hvis alt gikk bra - tro på en fremtid med meg som bare eksisterte hvis jeg var virkelig klar.

Hvorfor føler jeg meg skyldig? Hva kan jeg gjøre med det?

Jeg følte meg skyldig nesten umiddelbart.

I nesten 20 år hadde jeg ikke gått på en enkelt romantisk dato med noen andre enn min kone, og nå så jeg noen andre. Jeg gikk på datoer og hadde det gøy, og jeg følte meg i konflikt med ideen om at jeg skulle nyte disse nye opplevelsene, fordi de syntes kjøpt på bekostning av Leslies liv.

Jeg planla utarbeidet datoer til morsomme arenaer. Jeg dro til nye restauranter, så på film ute i parken om natten og deltok i veldedighetsarrangementer.

Jeg begynte å lure på hvorfor jeg aldri hadde gjort de samme tingene med Leslie. Jeg beklager ikke å presse for de slags datoen netter. For mange ganger forlot jeg det til Leslie å planlegge.

Det var så lett å bli fanget opp i tanken om at det alltid ville være tid for datoenetter seinere.

Vi tenkte aldri på ideen om at vår tid var begrenset. Vi har aldri gjort det et poeng å finne en sitter så vi kunne ta tid for oss.

Det var alltid i morgen eller senere, eller etter at barna var eldre.

Og så var det for sent. Senere var nå, og jeg ville bli mer av en omsorgsperson enn ektemannen til henne i de siste månedene av hennes liv.

Omstendighetene i helsens nedgang forlot oss hverken tid eller evnen til å male byen rødt. Men vi var gift i 15 år.

Vi fikk selvtilfreds. Jeg fikk selvtilfredshet.

Jeg kan ikke endre det.Alt jeg kan gjøre er å gjenkjenne at det skjedde og lære av det.

Leslie etterlot seg en bedre mann enn den hun giftet seg med.

Hun forandret meg på så mange positive måter, og jeg er så takknemlig for det. Og alle skyldfølelser jeg har om ikke å være den beste mannen jeg kunne ha vært til henne, må være temperert med ideen om at hun nettopp ikke hadde klare å fikse meg ennå.

Jeg vet at Leslies livs hensikt var ikke å la meg være en bedre mann. Det var bare en bivirkning av hennes omsorg, nærende natur.

Jo lengre jeg date, jo mindre skyldig jeg føler - jo mer naturlig virker det.

Jeg anerkjenner skylden. Jeg aksepterer at jeg kunne ha gjort ting annerledes, og bruke meg til fremtiden.

Skylden var ikke fordi jeg ikke var klar, det var fordi jeg ikke hadde behandlet hvordan det ville få meg til å føle meg ved å ikke dateres. Enten jeg hadde ventet 2 år eller 20, hadde jeg til slutt følt meg skyldig og har behøvd å behandle den.

Fotografier og minner på skjermen

Å være klar til dato og være klar til å ta med datoen tilbake til huset ditt er to veldig forskjellige ting.

Mens jeg var klar til å sette meg tilbake der ute, var huset mitt et skrin til Leslie. Hvert rom er fylt med familien vår og bryllupsbilder.

Hennes nattbord er fortsatt full av fotografier og bøker, brev, sminkeposer og gratulasjonskort som har vært uforstyrret i tre år.

De skyldige følelsene av dating er ingenting i forhold til skylden til å prøve å finne ut hva de skal gjøre med et 20 til 20 bryllupsfotografi over sengen din.

Jeg bærer fortsatt min vielsesring. Det er på min høyre hånd, men det føles som en slik svik for å ta den av helt. Jeg kan ikke helt dele med det.

Jeg kan ikke kaste bort disse tingene, og noen av dem passer ikke lenger til fortellingen at jeg er åpen for et langsiktig forhold til noen jeg bryr meg om.

Å ha barn forenkler problemet med å håndtere det. Leslie vil aldri slutte å være sin mor til tross for at hun passerte henne. Selv om bryllupsbilder kan bli lagret vekk, er familiebildene påminnelser om moren og kjærligheten til dem og trenger å holde seg oppe.

Akkurat som jeg ikke sitter unna å snakke med barna om moren deres, unnskylder jeg heller ikke å diskutere Leslie med datoer (jeg mener ikke på den første datoen, husk deg). Hun var og er en viktig del av livet mitt og mine barns liv.

Hennes minne vil alltid være hos oss. Så vi snakker om det.

Likevel skal jeg nok rengjøre og organisere nattbordet en av disse dagene.

Ikke gå videre, bare fremover

Det er andre ting å tenke på - andre milepæler å adressere: Møt barna, møte foreldrene, alle de potensielle, fantastiske, skremmende øyeblikkene av nye relasjoner.

Men det begynner med å bevege seg fremover. Det er det motsatte av å glemme Leslie. I stedet er det aktivt å huske henne og avgjøre hvordan det er best å bevege seg fremover samtidig som man respekterer den delte fortiden.

Denne omstart av mine datingsdager? kommer lettere med kunnskapen om at Leslie selv ville at jeg skulle finne noen etter at hun var borte, og hadde fortalt meg det før slutten. Disse ordene fikk meg smerte da, i stedet for den trøst jeg finner i dem nå.

Så jeg vil tillate meg å glede meg over oppdagelsen av en flott ny person og prøve så hardt jeg kan for å holde angrer og tidligere feil jeg ikke kan kontrollere fra å ødelegge det.

Og hvis alt etter alt er det min dating nå dømmes? Upassende ,? Vel, jeg må bare høflig uenig.

Vil du lese flere historier fra folk som navigerer på en ny normal som de møter uventede, livsforandrende, og noen ganger tabu øyeblikk av sorg? Sjekk ut hele serien her.

Jim Walter er forfatter av Bare en Lil-blogg, hvor han krønner sine eventyr som en enslig pappa med to døtre, hvorav den ene har autisme. Du kan følge ham på Twitter.