Har du noen gang lurt på hva du skal tenke på i øyeblikkene før du dør?
Jeg vet, det er egentlig ikke et morsomt eller lett emne å diskutere på ditt neste middagsselskap. Men jeg har ofte lurt på hva som ville skjule meg hvis jeg noen gang møtte min egen død. Ville jeg fornemme det? Ville jeg ha en form for premonition? Ville jeg være i fred med min slutt?
Dessverre har jeg nylig hatt muligheten til å finne ut. For noen måneder siden, bare tre dager før jul, kjørte en meddriver et rødt lys og smadret i bilen mens jeg var på vei hjem fra treningsstudioet.
En nær dødsopplevelse presset meg til å prøve terapi
Et par minutter før ulykken min hadde jeg slått med mannen min mens han fortsatt var i treningsstudioet. Vi hadde den mest latterlige kampen om innpakningspapir. Jeg var fortsatt gretten da jeg ledet gjennom det grønne lyset og følte den første effekten av bilen på siden av meg.
I det øyeblikket da sjåføren slo meg og jeg skjønte akkurat hva som skjedde - nemlig at hun klart hadde kjørt et rødt lys på en veldig trafikkert vei, og bilen min nå flyr inn i motgående trafikk - trodde jeg det var over for meg. Og hva var min reaksjon?
Jeg var utrolig, latterlig rasende. Jeg var så sint at i motsetning til alt jeg noen gang hadde forestilt meg, kunne enden komme så raskt, uventet og evig. Et sekund stresser du om noe så dumt som innpakningspapir og det neste du er borte.
På et visst nivå tror jeg at vi alle vet om å leve livet fullt ut og YOLO. Men jeg absorberte ikke den leksjonen fullt ut, som helt ned i beinene mine helt til jeg var hjemme igjen den kvelden. Jeg rystet under dekslene mine, ble blåst og voldtatt, men ellers uheldig, følte at jeg hadde lurt død.
Å innse at det ikke var noe vred, var min reaksjon da jeg skulle dø, fikk meg til å ta vare på livet mitt. Jeg trengte å møte den ubehagelige sannheten at noe måtte endres.
Hvordan terapi tvang meg til å konfrontere min innerste frykt
Jeg vil ikke dø sint. Jeg vil ikke møte døden mens du flyr gjennom luften. Jeg vil ikke være rasende at jeg ikke fullførte de tingene jeg ville eller la familien min vite hvor mye de mener for meg.
Det har vært en merkelig noen måneder for meg, men siden min ulykke har jeg tatt små skritt for å prøve å bli en bedre versjon av meg selv. Og for å være sikker på at jeg lever livet uten å angre.
Sammen med å fokusere primært på å stresse livet mitt og nyte familien min, bestemte jeg meg for at det var på tide å se en terapeut.
Ikke bare sendte ulykken meg til et ganske mørkt mentalt sted, men jeg hadde slitt med mye angst og usunn stressbekjempende mekanismer siden jeg hadde et abort i fjor sommer. Med fire små barn, et arbeid hjemme karriere, og ikke mye tid for venner, er sannheten, jeg bruker mye tid pent opp i min egen lille verden. Og det kan bli skummelt der.
Jeg var nervøs for å bruke pengene til å se en terapeut (vår forsikring dekket ikke en i nærheten av meg) og mer enn bekymret for det faktum at jeg tvilte om at hun faktisk kunne hjelpe meg. En time å snakke om meg selv? Var det ikke, um, litt egoistisk? Er det ikke reelle problemer i verden å bekymre deg for?
Svaret er ja. Men det endrer ikke nødvendigvis noe om hva som skjer i mitt liv. Å få meg til å føle seg skyldig, vil heller ikke hjelpe noen.
Jeg avbrutt og rescheduled og avbrutt avtalen min over seks ganger, men til slutt fant jeg veien til det rolige og stille på terapeutens kontor.
Føler jeg meg ubehagelig som pokker på sofaen hennes? Absolutt.
Var opplevelsen avslappende, som en dag på spaet? Ikke en sjanse.
Ble jeg utfordret og strukket, og tvunget til å møte min egen største frykt, utløsere og til og med egne stædige motstandsområder? Helt klart.
Det var som min terapeut så igjennom alle de små triksene og løgnene jeg forteller meg daglig. Hun ville ikke la meg av kroken. Hun ringte meg ut på min absurde arbeidsplan og stresset jeg insisterte på å heaping på meg selv. Viktigst, hvordan jeg gjorde vondt ikke bare meg selv, men mine barn også. Au. �
Bunnlinjen
På noen måter tenkte jeg at terapi ville være noe pent og overbærende, som en time med en venn om alle måtene din mann irriterer deg. Egentlig var terapi ikke noe slikt. Det var vanskelig, hardt arbeid. Terapi er følelsesmessig drenering og utfordrende, og det er ikke en rask løsning eller en magisk løsning. For å få noe ut av det, må du være villig til å gjøre arbeidet.
Jeg begynner å se det nå. Og kanskje den største leksjonen som terapi har lært meg så langt, begynner jeg også å se at jeg fortjener det arbeidet. Jeg fortjener å sette inn tid, investering og energi. Skulle jeg bli utsatt for enden når som helst snart, vil de siste tankene mine ikke dreie seg om innpakningspapir. De handler om å vite at jeg gjorde alt jeg kunne for å være den beste moren til barna mine og den beste kone til mannen min.
Tenker på å se en terapeut for første gang? Følg disse tipsene fra Psych Central bloggen:
Tips
- Vær ærlig: Du kan ikke få hjelpen du trenger hvis du ikke er ærlig med personen som prøver å hjelpe deg.
- Stol på dine instinkter: Det kan ta litt tid å etablere rapport med din terapeut, men stol på tarmene dine om dette er noen du vil fortsette å jobbe med.
- Det er ok å være nervøs!
Hva er atferdsterapi og kan du dra nytte av det? "
