Jeg var aldri noen som var i rush for å slå seg ned. Faktisk fant jeg alltid på at jeg ikke ville bli gift eller begynne å tenke på å ha barn frem til 30-årene mine. Jeg ønsket en familie i fremtiden, jeg antok bare at jeg hadde god tid til å begynne å gjøre det til en realitet.
Dessuten hadde jeg for mye moro å bekymre seg for å slå seg ned i min tidlige til midten av 20-årene.
Så endret alt. Etter måneder med smerte og uregelmessige menstruasjonsperioder, sa legen min at hun trodde at det var en god ide å planlegge en utforskende kirurgi. Da jeg våknet opp, hadde jeg en helt ny diagnose: endometriose. Seks måneder senere, da jeg trengte operasjon igjen, ble denne diagnosen oppgradert til stadium 4 (alvorlig) endometriose.
? Hvis du vil ha barn ,? legen min fortalte meg. ? Vi trenger å komme deg til en reproduktiv endokrinolog raskere enn senere. Du bør forvente en hysterektomi i nær fremtid.?
Jeg var 26 på tiden. Og fortsatt veldig enkelt.
Fallout
Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg håndterte diagnosen min med nåde, men det gjorde jeg selvfølgelig ikke. Jeg falt fra hverandre. Jeg ønsket å være mor. Jeg ville alltid vært mor, men ikke slik. Ikke under tvang. Ikke alene. Ikke mens jeg fortsatt prøvde å finne resten av livet mitt ute.
Det var ikke bare at jeg ønsket å være mor, skjønt. Jeg ønsket å være gravid. Jeg ønsket å amme. Jeg ville ha en liten mini-meg selv. Jeg ville ha hele opplevelsen.
Og da jeg virkelig satte meg og tenkte på det, skjønte jeg at det å være en enslig mor var mye mindre skummelt for meg enn aldri å være mor i det hele tatt.
Så laget jeg avtalen med en reproduktiv endokrinolog som anbefalte in vitro fertilisering (IVF). Jeg begynte også å se på sæddonorer.
Samtidig presset jeg dypt en kjæreste av meg til å være den som donor. Ser tilbake, jeg vet ikke hva jeg tenkte. Jeg visste at han og jeg ikke var kompatible. Men jeg visste også at han elsket meg, og at han var nærmest jeg noensinne hadde kommet for å slå seg ned. Og jeg ville ikke gjøre dette alene.
Heldigvis hadde han mening å fortelle meg? Nei ,? men bare etter at jeg tilbrakte flere uker tigger. Jeg innrømmer at det ikke var en av mine finere øyeblikk.
Når alt ikke trener
Ikke lenge etter min 27 årsdag, begynte jeg injeksjoner for min første IVF-syklus. Jeg hadde valgt en donor med olivenhud og grønne øyne. Han var 6 meter høy, og på papir hørtes han litt som noen jeg kanskje hadde datert i virkeligheten.
Mine venner og familie var støttende, og da det var på tide for eggene mine å bli hentet, hadde jeg en følelse av fred om hele greia. Dette var ment å være. Jeg skulle være mor. Alt skulle fungere.
Bare det gjorde det ikke. Jeg ble ikke gravid. Jeg tilbrakte min to ukes vente helt overbevist om at jeg var, bare for å lære at jeg ikke kjente kroppen min, så vel som jeg trodde jeg gjorde.
Og jeg ble ødelagt.
Jeg hadde to frosne embryoer igjen, men plutselig følte jeg meg mye mindre håpløs. Jeg tok noen måneder, og prøvde å dele mine tanker sammen. Jeg hadde ikke datert i over et år fordi jeg ikke engang kunne se hva det ville se ut. Hvordan ville jeg forklare for noen nye banen jeg var på? Det var latterlig å selv tenke på.
Jeg følte at jeg var å kaste bort tid, skjønt. Som jeg måtte finne ut denne delen av livet mitt først, slik at jeg så kunne finne det andre puslespillet. Så etter noen måneder å komme forbi sorgen til min første mislykkede IVF-syklus, begynte jeg injeksjoner for mitt andre.
Og det var da jeg møtte noen?
Venstre med tusen spredte stykker og ikke neste trinn
Fyren jeg møtte var morsom, intelligent og attraktiv, og han så på meg som at jeg faktisk var noen verdt å forfølge. Jeg hadde vært så opptatt i mitt infertilitet mareritt, jeg kunne ikke huske sist gang noen hadde sett på meg slik.
Jeg fortalte ham sannheten på vår andre dato, bare dager før jeg skulle ha de to frosne embryoer overført. Han håndterte det veldig bra, med tanke på omstendighetene. Vi fortsatte å snakke. Og da jeg fant ut at min syklus mislyktes, var han personen jeg søkte trøst på.
Selvfølgelig fibrerte forholdet etter et par måneder. Jeg var en 27 år gammel kvinne med en klokke som tikket så høyt at ingen av oss kunne høre noe annet. Men han var ikke på et sted i sitt liv hvor han ønsket å bli rushed inn i noe.
Det var 100 prosent rettferdig, men jeg hadde ikke tid til å vente på noen å fange opp.
Dessverre visste jeg heller ikke hva mitt neste skritt skulle være. Jeg hadde brukt hvert øre av besparelser jeg hadde (og samlet en god del av gjelden) på fruktbarhetsbehandlinger som ikke hadde jobbet. Selv om jeg hadde fått mer penger, er jeg ikke sikker på at jeg ville ha ønsket å gå ned den samme banen igjen. Det var ingen garantier, og behandlingene selv hadde akselerert de smertefulle bivirkningene av endometriose for meg.
Enda verre enn det, mitt hjerte ble ødelagt i tusen stykker spredt rundt meg.
Jeg trodde ikke at jeg hadde det i meg for å møte de middelmådige oddsene igjen.
Plassen å helbrede
Til slutt bestemte jeg meg for ikke å ta noen avgjørelser. Jeg trengte å puste. Jeg trengte å helbrede. Og jeg trengte å finne en partner. Jeg ville ikke gjøre noe av dette alene lenger. Jeg ønsket noen ved min side som ville være så investert som jeg var i hvilket trinn som helst som kanskje kom neste gang.
I ettertid er det ikke sjokkerende at mitt datingliv i løpet av de neste årene var et totalt rot. Jeg hadde aldri vært en desperat jente. Jeg hadde aldri vært noen som var ivrige etter å slå seg ned. Men nå var jeg, og med den stemningen jeg satte ut, var det ingen sammenheng lenge.
På 29, som kom ut av en dårlig sammenbrudd med en fyr jeg egentlig trodde, kunne være den, bestemte jeg meg for å ta en pause fra dating. Jeg gjorde tydelig noe galt, og jeg trengte å få hodet mitt rett.Jeg begynte å jobbe med meg istedenfor, delta på terapi, trening for en triathlon og halvmaraton, og skrive en bok. Jeg bestemte meg for å gjøre alt jeg visste at jeg ikke ville ha kunnet gjøre hvis jeg hadde blitt gravid de to årene før. Jeg reiste. Jeg poserte for en boudoir fotografering. Og jeg tilbrakte nok et par for mange netter på barer med venner.
Inntil dagen skjedde noe som åpnet mitt hjerte opp til adopsjon. Og igjen, plutselig fant jeg meg selv å forfølge morskap mens singel. Bare denne gangen fungerte det.
Åpner opp mitt hjerte til morskap
Bare to måneder sjenert av min 30 årsdag, var jeg i leveringsrommet som møtte datteren min for første gang.
Hun er 4 år i dag, og hun er absolutt kjærlighet i livet mitt. Jeg har fortsatt ikke funnet den romantiske kjærligheten, men jeg er den første til å innrømme jeg har ikke prøvd siden datteren min ble født. Å være en enslig mor er ganske forbrukende, og det gir ikke mye tid til første datoer og starter et forhold fra bunnen av.
Noen ganger lurer jeg på hvor livet mitt ville være hvis det ikke hadde blitt sporet så drastisk åtte år siden. Ville jeg ha møtt noen nå? Blitt gift? Startet en familie den gammeldags måten?
Det er en stor del av meg som tror jeg sannsynligvis vil ha. Uten trykket infertilitet satt på meg, hadde jeg sannsynligvis fulgt banen jeg hadde alltid planlagt for meg selv.
Men da ville jeg ikke ha datteren min. Og det er en fremtid jeg bare ikke kan forestille meg.
Så i stedet for å forvirre fortiden, eller kaste bort tiden min på hva-hvis, velger jeg å se fremover i stedet. Akkurat nå betyr det å åpne mitt hjerte for muligheten for en annen adopsjon. Fordi det viser seg, gjør jeg faktisk denne single-morsaken ganske bra.
Fremtiden og slippe
Jeg er fortsatt åpen for muligheten for at noen nye går inn i det, fjerner meg fra min enlige mors tittel og fullfører vår lille familie. Men jeg er ikke lenger desperat for det. Jeg søker heller ikke nødvendigvis det.
Hvis det er en ting ufruktbarhet lærte meg, er det at jeg har mye mindre kontroll over hvordan ting går ut enn jeg en gang trodde. Og det er ok. Fordi noen ganger, når du bare slipper, blir ting bedre enn du noen gang kunne ha drømt om.
