I mitt arbeid som seksualitetspedagog har jeg hjulpet folk med å forbedre deres relasjoner ved å understreke at kommunikasjon er en av de viktigste komponentene i et varig, sunt forhold. Men betydningen av kommunikasjon er enda større når kronisk sykdom støter på, uansett hvilket stadium av forholdet du er i.
Jeg burde vite, fordi jeg har vært kronisk syk i det meste av livet mitt, noe som betyr at hvert forhold jeg har hatt har blitt påvirket på en eller annen måte av sykdommene mine.
Alt denne visdommen kommer fra mye erfaring
Folk tror kanskje jeg er en fantastisk kommunikator på grunn av mitt arbeidsfelt. Heck, noen ganger forventer jeg at jeg skal gjøre det bedre på grunn av mitt yrke også. Men å avsløre skjulte og kroniske sykdommer er aldri lett. Personlig sett bestemte jeg meg tidlig om at det var best å avsløre sykdommene mine umiddelbart i forhold som jeg trodde hadde potensial. Det gjorde vondt for mye for å bli festet bare for å få folk til å forlate. Noen forstod ikke, og andre trodde jeg skulle lage ting.
Ser tilbake på avsløring med min nåværende mann, visste jeg at vi hadde potensial til å utvikle seg til et langsiktig forhold. På vår aller første dato, fortalte jeg ham at jeg hadde noe leddgikt ting? og hans svar var i utgangspunktet:? OK, jeg vil lære om det.? Å introdusere det på den måten gjorde det lettere for oss å håndtere og utvikle seg.
Men bare fordi han først aksepterte sykdommene som en del av meg, betyr det ikke at alt har vært lett siden. Det er en konstant læringsprosess med kronisk sykdom, både for partneren og for personen som lever med den. Vær oppmerksom på disse tipsene når du prøver å opprettholde et sunt forhold, mens en eller begge av dere lever med kronisk sykdom.
Oppdag de enkleste kommunikasjonsstilene dine
Ikke alle former for kommunikasjon fungerer for hver person, så det er viktig å finne ut hva som fungerer best. Da jeg først begynte å forklare sykdommene til mannen min, kunne jeg egentlig bare snakke om alt dette via skriving. Noen av vennene mine beholder en delt fil på nettet eller e-post hverandre eller tekst, selv om de sitter sammen.
For meg, den såkalte "skje" teorien? har vært en effektiv metode for å snakke om mine uforutsigbare energinivåer på en måte som ikke får meg til å føle seg svak eller feil. Jeg har også kommet opp med språk som jeg bruker til å signalisere når jeg har nådd mitt halvveispunkt av energi. Hvis jeg treffer det punktet når mannen min og jeg er ute på snowshoeing eller går, sier jeg bare? Bingo drivstoff? (vi er historie nerds og bingo drivstoff er poenget hvor gamle piloter ville ha akkurat nok drivstoff til å komme tilbake til base). Jeg bruker fortsatt ikke så mye som jeg burde, men det er et praktisk kommunikasjonsverktøy for oss.
Husk at du og din partner (e) kanskje ikke har samme kommunikasjonsstil, heller, så dette kan bety at kompromittering er i orden.
Prøv å bruke mer empati i dialogen din
Empati synes å være litt av en buzzword disse dager, men det er et utrolig viktig verktøy. Empati er virkelig å støtte og forstå noen andre. Det tar det ekstra skrittet for å gå en kilometer i andres sko. Lytt til partneren din, dele sine erfaringer, og prøv å vise hvordan du ville oppleve bestemte ting hvis du hadde de samme utfordringene.
Det er vanskelig for folk som ikke har opplevd kronisk sykdom å forstå alt det omfatter. Min mann var en av disse menneskene. I begynnelsen var fokuset mitt på å kommunisere de store dårlige brikkene, som forventede komplikasjoner, utløsere osv. Det var lett nok å gjøre med forskningen og livserfaringene jeg hadde opp til det punktet.
Jo vanskeligere ting å uttrykke, som tretthet, hvordan drenerende smerter er, og svingende begrensninger, er de slags tingene jeg fortsatt jobber på tiår senere, noe som kan føre til frustrasjon. Hvilket minner meg om?
Bruk 'Jeg' språk under argumenter
'Jeg' språk er veldig hjelpsomt under et argument med partneren din. Når vi er frustrert, har mange av oss en tendens til å si hvorfor den andre personen forstyrret oss eller hva de gjorde galt. I stedet prøver å fokusere på å forklare hvorfor du føler deg opprørt uten å angripe den andre personen. Du kommer fra forskjellige steder, tross alt, så det er bedre å dele hvor du kommer fra, i stedet for å angripe hvor du tror de kommer fra.
Dette kan gjøre for enklere løsninger på argumenter før de blir for oppvarmet.
Vær sårbar og fryktløs
Det er veldig skummelt, jeg vet det. Likevel er det den beste måten å være vår ekte selv med våre partnere. Alle involverte fortjener det nivået av intimitet og tilkobling, spesielt når du bor med en kronisk sykdom.
Mange mennesker forstår ikke nødvendigvis hvordan virkningsfull kronisk sykdom kan være, og det var like sant for meg som det var for mannen min. Jeg trodde at jeg kunne skjule de verste delene av sykdommene fra ham, at jeg på en eller annen måte kunne bli sterkere ved å oppleve mer abled enn ved å akseptere noen av mine begrensninger.
Jeg tok feil.
Kommunisere smerten jeg er inne, energien jeg ikke har, og andre detaljer om sykdommene mine er vanskelig. Det er ikke ord for å uttrykke noe av dette, men det er også bare vanskelig å snakke om. Så mye av livet mitt har vært brukt på å være sterkere enn jeg egentlig er og bare presse gjennom det jeg står overfor. For å dele disse tingene med mannen min må jeg innrømme at dette er virkeligheten - at jeg virkelig gjør vondt og er redd og ikke vet hva jeg skal gjøre. Å avsløre disse frykt og frustrasjoner kan være utrolig kraftig for deg som individ og som partner.
Husk: Det er en kontinuerlig prosess
Min siste store tips å huske på er at læringen aldri stopper.
Tilfelle i punkt: Min mann og jeg har vært sammen i nesten et tiår og bare endelig hadde vår første ekte slåss. Ingen av oss liker konflikt, noe som hovedsakelig er hvorfor det er tatt så lenge.Ironisk nok handlet det om sykdommene mine og hva som har skjedd i våre liv på grunn av alt dette.
Jeg bygde en ny pantry alene og gjorde en snarky kommentar om ham som ikke hjalp når jeg var ferdig. Han retorted med å spørre meg hvordan min lur var den morgenen - den lur som egentlig var min eneste søvn på nesten to dager på grunn av smerte.
Jeg vil være ærlig, jeg ble virkelig skadet av den kommentaren. Jeg er fortsatt. Men jeg forstår også hvor det kommer fra. Bare fordi jeg vet at jeg har smerte eller har problemer med problemer, betyr ikke at mannen min vet det. Jeg kan ikke bare si at jeg gjør vondt og forventer at han forstår så ille.
Dette betyr at jeg skal jobbe med enda flere kommunikasjonsevner og finne ut hvordan jeg kan kvantifisere smerte og frustrasjoner på riktig måte. Som jeg sa, stopper læringen aldri.
Videre lesing: Finn ut mer om par rådgivning "
Kirsten Schultz er en genderqueer forfatter fra Wisconsin. Gjennom sitt arbeid som en kronisk sykdom og funksjonshemmede, har hun et rykte for å rive ned barrierer mens de tenårende forårsaker konstruktiv trøbbel. Kirsten grunnla nylig Chronic Sex, som åpent diskuterer hvordan sykdom og funksjonshemming påvirker forholdet til oss selv og andre, inkludert - du gjettet det - sex! Du kan lære mer om Kirsten og kronisk sex på chronicsex.org.
