Det kom over meg oftest om natten, etter at min lille jente var i senga. Det kom etter at min datamaskin ble stengt, etter at arbeidet mitt ble satt bort, og lysene ble slått ut. Det er da de kvelende bølger av sorg og ensomhet ramte hardest, kommer til meg igjen og igjen, truer med å trekke meg under og drukne meg i mine egne tårer.
Jeg hadde jobbet med depresjon før. Men i mitt voksne liv var dette sikkert den mest ubarmhjertige kampen jeg hadde opplevd.
Selvfølgelig visste jeg hvorfor jeg var deprimert. Livet hadde blitt vanskelig, forvirrende og skummelt. En venn hadde tatt sitt liv, og alt annet spiralet nedover derfra. Mine relasjoner syntes alle å bryte fra hverandre. Gamle sår med familien min kom til overflaten. Noen jeg trodde, ville aldri la meg bare forsvunnet. Og det hele lagde meg på toppen av meg som denne vekten jeg ikke kunne bære for å bære lenger.
Hvis det ikke hadde vært for min datter, som stod på land foran meg når bølgene ble truet med å trekke meg ned, er jeg ærlig ikke sikker på at jeg ville ha overlevd det.
Ikke overlevende var ikke et alternativ, skjønt. Som en enslig mor hadde jeg ikke luksusen å falle fra hverandre. Jeg hadde ikke muligheten til å bryte.
Jeg presset gjennom depresjon for datteren min
Jeg vet derfor at depresjonen ramte meg mest om natten. I løpet av dagen hadde jeg noen stole på meg helt. Det var ingen andre foreldre som ventet i vingene å ta over da jeg jobbet gjennom min sorg. Det var ingen andre å merke i hvis jeg hadde en dårlig dag.
Det var bare denne lille jenta, som jeg elsker mer enn noe eller noen andre i denne verden, regner med meg for å holde det sammen. Så gjorde jeg mitt beste. Hver dag var en kamp. Jeg hadde begrenset energi til noen andre. Men for henne presset jeg hver unse styrke jeg hadde til overflaten.
Jeg tror ikke jeg var den beste mamma i de månedene. Jeg var absolutt ikke moren hun fortjente. Men jeg tvang meg ut av sengen hver dag. Jeg kom på gulvet og spilte med henne. Jeg tok oss ut på mamma-datter eventyr. Jeg kjempet gjennom tåken for å dukke opp igjen og igjen. Jeg gjorde alt det for henne.
På noen måter tror jeg at det er en enkelt mamma som kan ha frelst meg fra mørket. Hennes lille lys skinnet lysere og lysere hver dag, og minnet meg om hvorfor det var så viktig å kjempe gjennom det vondt jeg følte.
Hver dag var det en kamp. La det ikke være tvil: det var en kamp. Det tvang meg tilbake til vanlig terapi, selv om det var umulig å finne timene å gjøre det. Det var en daglig kamp med meg selv å komme på tredemølle, den eneste tingen som var i stand til å rydde mitt sinn, selv om alt jeg ønsket å gjøre, var skjult under arkene mine. Det var en grusom oppgave å nå ut til venner, innrømme hvor langt jeg hadde falt, og sakte gjenoppbygge støttesystemet jeg ved et uhell slått ned i min tåke.
Dette er styrke
Det var babysteg, og det var vanskelig. På så mange måter var det vanskeligere fordi jeg var mor. Tid for selvomsorg virket enda mer begrenset enn det hadde vært før. Men det var også den stemmen som hvisket i hodet mitt, og påminner meg om at denne lille jenta jeg er så velsignet for å ringe min egen, regnet med meg.
Den stemmen var ikke alltid snill. Det var øyeblikk da ansiktet mitt var gjennomvåt i tårer, og jeg så bare i speilet for å høre at stemmen sa: "Dette er ikke styrke. Dette er ikke kvinnen du vil at datteren din skal se.? Logisk visste jeg at stemmen var feil. Jeg visste at selv de beste mødrene faller fra hverandre, og at det er bra for barna å se oss sliter.
I mitt hjerte ville jeg bare være bedre. Jeg ville bli bedre for datteren min, fordi enslige mødre ikke har lyst til å bryte. Den stemmen i hodet mitt var alltid rask til å minne meg hvor dypt jeg sviktet i min rolle hver gang jeg tillot at tårene skulle falle. For å være klar: Jeg brukte en god del tid på terapi og snakket omtrent den stemmen.
Bunnlinjen
Livet er hardt. Hvis du hadde spurt meg et år siden, ville jeg ha fortalt deg at jeg hadde alt funnet ut. Jeg ville ha fortalt deg at stykkene av livet mitt hadde kommet sammen som stykker av et puslespill, og at alt var så idyllisk som jeg muligens kunne ha forestilt meg.
Men jeg er ikke perfekt. Jeg vil aldri være. Jeg har opplevd angst og depresjon. Jeg faller fra hverandre når ting blir vanskelige. Heldigvis har jeg også muligheten til å trekke meg ut av disse fellene. Jeg har gjort det før. Jeg vet at hvis jeg er trukket under igjen, gjør jeg det også.
Jeg trekker meg opp for datteren min - for oss begge. Jeg skal gjøre det for familien vår. Bunnlinjen: Jeg er en enslig mor, og jeg har ikke lyst til å bryte.
Leah Campbell er forfatter og redaktør som bor i Anchorage, Alaska. En enslig mor etter valg etter en serendipitøs serie hendelser førte til adopsjon av datteren hennes, Leah er også forfatter av boken Single Infertile Female og har skrevet mye om temaene for infertilitet, adopsjon og foreldre. Du kan koble deg til Leah på hennes personlige nettside (LeahCampbellWrites.com) på twitter (sifinalaska) og Facebook.
