Da jeg først flyttet inn i min (nå) ektefelles hus i 2001, ønsket hun ikke å inkludere mitt navn i vår telefonsamtale. På grunn av vår store aldersgap og forhold mellom samme kjønn var hun med rette engstelig for hvordan foreldrene hennes ville reagere på at jeg hadde flyttet inn; så hun holdt den fra dem i flere måneder. Selv om jeg følte meg mye medfølelse for henne og hennes situasjon, var jeg også frustrert over at hennes angst hadde påvirket meg - og jeg likte ikke å handle som om vi hadde noe å skamme seg over.
Scenarier som dette er vanlige når noen i livet ditt sliter med angst. Din elskede kan føle seg så redd for at de unngår å ta handling, eller handle på måter som er uansett eller som øker din egen angst. Dette kan se ut som en kjæreste som kontinuerlig legger viktige oppgaver eller diskusjoner, en venn som klager over å være ensom, men nekter å date, eller en sjef som alltid fokuserer på hva som kan gå galt, gjør alle elendige. Det er vanskelig å oppleve angst hos noen du kjenner, og det er enda vanskeligere når deres angst utløser din.
Men hva kan du gjøre for å hjelpe engstelige mennesker?
Først må du forstå at angst er en menneskelig funksjon, ikke en feil. De fleste av oss blir engstelige fra tid til annen, fordi det er en generelt nyttig følelse som hjelper oss med å se potensielle trusler, gjør oss opptatt av sosial avvisning, og holder oss våken for å bli lurt. Mens du er bekymret, kan det virke som en feil, det er faktisk nyttig å ha noen mennesker i en befolkning som er mer forsiktig og som ofte tenker på hva som kan gå galt.
Men noen ganger kommer folk inn i mønstre for å takle angst som fører til snøball. De tenker over det som forteller om fortiden eller bekymrer seg for fremtiden. Unngå hva som utløser deres angst, og bruk kompenserende strategier som å være ekstremt perfeksjonistiske for å unngå å føle seg som en bedrager på jobben - som reduserer angsten midlertidig, men øker den over langvarig begrep. Disse håndteringsstrategiene kan også presse folk bort - folk som deg.
Mens det er opprørende og frustrerende å se disse menneskene lider, er det ting du kan gjøre for å hjelpe. Her er noen av strategiene jeg anbefaler basert på boken min, The Anxiety Toolkit.
1. Forstå forskjeller i hvordan angst manifesterer seg
På grunn av evolusjon er vi koblet til å reagere på frykt ved å kjempe, fly eller fryse. For forskjellige personer dominerer et av disse svarene vanligvis. For eksempel har min ektefelle en tendens til å fryse og vil begrave hodet i sanden i stedet for å håndtere ting som får henne til å føle seg stresset og panikk. Jeg pleier mer mot å kjempe, og blir irritabel, overdreven perfeksjonistisk eller dogmatisk hvis jeg føler meg stresset
Når du forstår at angst er utformet for å sette oss i en modus for trusselfølsomhet, er det lettere å forstå noen som føler seg redd (eller stresset) og opptrer ved å være irritabel eller defensiv, og å finne medfølelse for dem. Ved å være oppmerksom på hvordan angst manifesterer seg i personen du bryr deg om, kan du lære deres mønstre og være bedre i stand til å hjelpe.
2. Match din støtte til deres preferanser og vedleggsstil
Det er best å spørre om hvilken type støtte de foretrekker i stedet for å gjette! Imidlertid vet vi fra forskning at folk som har en unødvendig vedleggsstil (vanligvis de som har opplevd å avvise caregiving eller relasjoner i fortiden), vil sannsynligvis reagere best for sterke viser av konkret praktisk støtte. Det kan være å hjelpe den engstelige personen til å bryte opp oppgavene ned i håndterbare trinn, eller snakke gjennom bestemte muligheter for å håndtere en vanskelig situasjon, for eksempel hvordan å svare på en sint e-post, men fortsatt anerkjenner autonomi og uavhengighet mens du gjør det.
Andre mennesker er mer sannsynlig å foretrekke følelsesmessig støtte, spesielt de som er fast tilknyttet, eller som har en? Opptatt? vedlegg stil på grunn av en frykt for å bli forlatt eller deres følelser er overveldende for andre. Folk som dette reagerer godt på uttalelser som understreker at de er en del av et stramt lag, for eksempel sier deres supporter, "Dette er tøft, men vi elsker hverandre, og vi får det gjennom sammen.
Selvfølgelig er disse generaliseringer, og du må skreddersy din støtte ved å observere hva som fungerer i din spesielle situasjon. Men når du har et veldig nært forhold til noen, kan du tilby støtte basert på å forstå din elskede sin angstmønster.
3. Finn måter å gjøre bruk av noe innsikt de har i sin angst
Hvis din kjære har innsikt i deres angst, kan du hjelpe dem med å se når deres angstdrevne mønstre forekommer. Jeg finner det nyttig når min ektefelle merker at jeg uttrykker min angst på arbeid ved å være irritabel med henne eller ved å være for masete. Fordi vi kjenner hverandres mønstre så godt og har et tillitsfull forhold, kan vi påpeke hverandres vaner. Ikke at dette alltid blir møtt med nåde, men meldingen synker i alle fall.
Hvis du skal gjøre dette, er det en god ide å få sin tillatelse først. Husk at folk som har innsikt i sin angst, ofte føler seg tvunget til å? Gi inn? til deres engstelige tanker. For eksempel kan en person med helseangst logisk vite at det å gå til legen hver uke for flere tester er unødvendig, men de kan ikke hjelpe seg selv. Hvis din kjære mangler innsikt i deres angst eller har problemer med å håndtere tvang, er det sannsynligvis best å oppmuntre dem til å se en klinisk psykolog som spesialiserer seg i behandling av angst.
4. Hjelp noen som er ivrige etter å temperere deres tenkning
Du vil være en mer nyttig støtteperson hvis du utdanner deg selv om kognitive atferdsmessige modeller av angst, som du kan gjøre ved å lese eller gå til en behandlingsøkt med din kjære. Men i stedet for det, kan du prøve å bruke noen teknikker som kan være nyttige for personer som lider av angst.
Vanligvis har engstelige mennesker en naturlig bias mot å tenke på verste situasjonssituasjoner. For å hjelpe dem å få noe perspektiv på dette, kan du bruke en kognitiv terapi teknikk hvor du ber dem om å vurdere tre spørsmål:
- Hva er det verste som kan skje?
- Hva er det beste som kan skje?
- Hva er mest realistisk eller sannsynlig?
Så hvis din kjære er bekymret for at de skulle høre fra foreldrene sine for timer siden, men ikke, kan du foreslå at de anser de verste, beste og mest sannsynlige forklaringene for mangel på kontakt.
Vær forsiktig så du ikke altfor beroliger din kjære, at deres frykt ikke kommer til å passere. Det er mer nyttig å understreke deres evne til å håndtere. For eksempel, hvis de er bekymret for å ha et panikkanfall på et fly, kan du si,? Det ville være ekstremt ubehagelig og skummelt, men du vil takle det. Og hvis din kjære føler seg engstelig for at noen andre er sint på dem eller skuffet i dem, er det ofte nyttig å minne dem om at du bare kan velge dine egne handlinger og ikke fullstendig kontrollere andres svar.
5. Tilbyr støtte, men ikke ta over
Unngåelse er et kjerneelement i angst, så noen ganger kan vi føle seg trukket til? Hjelpe deg? ved å gjøre ting for våre unnvikende kjære og utilsiktet mate deres unnvikelse. For eksempel, hvis din engstelige romkamerat finner å ringe for telefoner utrolig stressende, og du ender opp med å gjøre dette for dem, presser de aldri gjennom deres unngåelse.
Et godt generelt prinsipp å huske på er at støtten betyr å hjelpe noen til å hjelpe seg selv, ikke å gjøre ting for dem, som inkluderer nesten alt som stopper for å faktisk gjøre det selv. For eksempel kan du tilby å delta på en første behandlingsøkt med din kjære hvis de setter opp avtalen. Eller hvis de ikke er sikre på hvordan du velger en terapeut, kan du brainstormere måter å gjøre det på, men la dem velge.
Et unntak kan være når andres angst er ledsaget av alvorlig depresjon. Hvis de ikke kan komme seg ut av sengen, kan de være så stengt at de midlertidig trenger folk til å gjøre alt som trengs for å hjelpe dem til å holde seg i live. Også, noen ganger kjære er så grepet av en angstlidelse at de er i ren overlevelsesmodus og trenger mer praktisk hjelp for å få ting gjort. I mindre ekstreme tilfeller er det imidlertid best å tilby støtte uten å overta eller overtale forsikringen.
6. Hvis noen har en mer alvorlig angst problem, unngå stigmatizing dem
Hva kan vi gjøre for folk med mer alvorlige problemer? Folk som opplever ting som panikklidelse, depresjon blandet med angst, posttraumatisk stress eller tvangstanker (inkludert tanker knyttet til spiseforstyrrelser) kan frykte at de bokstavelig talt blir vanvittige. Å hjelpe dem kan føle seg utenfor din evne.
Du kan fortsatt være støttende på mange måter. Når noen opplever betydelig angst, er det nyttig å berolige dem om at din generelle oppfatning av dem ikke har endret seg. De er fortsatt den samme personen; de lider bare en midlertidig problemssituasjon som har blitt ukontrollert. De er ikke ødelagte, og hvem de er, har ikke endret seg. I den grad det er mulig, kan du hjelpe personen å holde kontakten med positive sider ved deres identitet ved å delta i eller oppmuntre sine interesser og hobbyer.
Noen ganger er personer med kronisk angstproblemer ikke interessert i å endre seg. For eksempel kan du være venner med noen som har agorafobi eller en spiseforstyrrelse, men deres tilstand er langvarig og stabil. I disse tilfellene kan du akseptere den personen slik at de ikke føler seg isolert. Å være saklig om deres begrensninger uten å overdrive dem eller insistere de bør forfølge å bli? Normal? er ofte den beste strategien.
7. Ta vare på deg selv også
Kjenne at målet ditt er å hjelpe, ikke å kurere personen eller lindre dem fra deres angst. Å ta for mye ansvar er faktisk et symptom på angst, så sørg for at du ikke faller inn i den fellen selv.
Husk at din støtte ikke trenger å være direkte fokusert på angst. For eksempel er trening ekstremt nyttig for angst; så kanskje du bare kan tilby å gå en tur eller delta i en yogaklasse sammen. Det er også fint å sette noen begrensninger på din støtte. En 20-minutters de-stressende samtale når du går en tur er langt mer sannsynlig å være nyttig (og mindre utmattende) enn en to-timers maraton diskusjon.
Å hjelpe noen med angst er ikke alltid lett, og du kan føle at du får feil. Men hvis du påminner deg om at du og din kjære både gjør sitt beste, kan det hjelpe deg med å holde ting i perspektiv. Det er viktig å forbli medfølende, og som sagt sier du først å sette på egen oksygenmaske. På den måten har du et tydeligere hode for å finne ut hva som skjer med din engstelige kjære og hvordan du virkelig kan være til hjelp.
Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på Greater Good, nettbladet til Greater Good Science Center ved UC Berkeley.
Alice Boyes, Ph.D., er forfatter av theThe Healthy Mind Toolkit, hvorfra dette essayet er tilpasset. Hun er også forfatter avThe Angst ToolkitOg en hyppig blogger forPsykologi i dag. Hennes forskning er publisert av American Psychological Association.
