Granatsjokk. Det er det eneste ordet jeg kan bruke til å beskrive hva jeg følte da jeg begynte på college. Jeg kjempet som en premed student og følte meg motløs av min ytelse og høy stress miljø. Det familiære presset til å fortsette å drive medisin som en karriere var utrolig. Jo mer de presset meg, jo mer følte jeg at jeg druknet i tvil om jeg faktisk kunne lykkes.
Jeg jobbet så hardt, og likevel klarte jeg ikke bra. Hva var galt med meg?
Juniorår, jeg snakket om mitt karrierevalg. Jeg hadde denne tarmens følelse av at jeg ikke klarte å velge å bli lege. Da jeg tenkte på det mer, skjønte jeg at jeg hadde valgt feltet, ikke fordi jeg var interessert i det, men på grunn av mitt ubehagelige behov for å gjøre foreldrene mine stolte. Jeg bestemte meg endelig for å slutte å forfølge medisin og fokusere på å gjøre en karriere ut av noe jeg var sterkt lidenskapelig om: folkehelse.
Å få foreldrene mine til å støtte min beslutning var en gigantisk hindring å hoppe, men den største utfordringen jeg måtte møte var å gjøre fred med min beslutning først. Det var da alt startet - i løpet av sommeren - da jeg jobbet i Boston, Massachusetts.
Uunngåelig mørke
Først kom følelsene av konstant rastløshet og bekymring. Jeg ville våkne om natten og følte seg lett og kvalm. Tankene mine ville være racing, mitt hjerte følte at det skulle pound ut av brystet mitt, og lungene mine klarte ikke å holde tritt med resten av kroppen min da jeg kjempet for å puste. Dette ville være det første av mange panikkanfall som skulle komme.
Som sommeren gikk på, skjønte jeg at jeg hadde utviklet angst. Panikkanfallene ble hyppigere. Jeg ble fortalt av en terapeut å være aktiv og omgir meg med venner, som jeg gjorde, men tilstanden min ble ikke bedre.
Når jeg kom tilbake til skolen i september, var jeg håp om at det å være opptatt med skolearbeid ville distrahere meg og min angst ville til slutt falme. Jeg endte opp med å oppleve det motsatte.
Min angst forsterket. Jeg vil føle seg engstelig før og i klassen. Skuffet slo meg igjen. Hvorfor ble jeg ikke bedre? Plutselig å være tilbake på skolen følte lamme. Så kom det verste.
Jeg begynte å hoppe over klasser. Søvn ble min flukt. Selv om jeg våknet tidlig, ville jeg tvinge meg tilbake til å sove, så jeg kunne dumme mitt torturøse sinn. Jeg ville gråte - uten grunn noen ganger. Jeg falt i en endeløs syklus med å ha onde tanker.
Fysisk smerte plutselig føltes som en distraksjon fra følelsesmessig selvmord. Krigen mellom min angst og depresjon var ubarmhjertig.
Selv om jeg var omgitt av venner, følte jeg meg så alene. Foreldrene mine syntes ikke å forstå hvorfor jeg følte meg selv når jeg prøvde å forklare det for dem. Moren min foreslo yoga og meditasjon for å hjelpe humøret mitt. Faren min fortalte at det er alt i hodet mitt.
Hvordan kan jeg fortelle dem at det er noen dager jeg må bruke hver fiber av mitt vesen bare for å stå opp og starte dagen?
Takknemlighet og håp for fremtiden
Etter måneder med terapi og opp og ned, begynte jeg endelig å ta antidepressiva, og foreldrene mine forstår nå dybden av smerten jeg følte.
Og nå står jeg her. Fortsatt engstelig, fortsatt deprimert. Men føler seg litt mer håpløs. Reisen til å nå dette punktet var vanskelig, men jeg er bare glad for å være her.
I dag vil jeg bare uttrykke min dypeste takknemlighet til mine foreldre, venner og alle som har vært der for meg.
Til mine foreldre: Jeg kan ikke takke deg nok for å akseptere selv de mørkeste delene av meg og elsker meg så betingelsesløst.
Til vennene mine: Takk for at du holdt meg mens jeg gråt, og tvang meg til å puste da det føltes fysisk umulig, og for alltid å holde hånden min gjennom disse umulige månedene. Takk til alle menneskene i mitt liv som har vært der for meg å lufte til og aldri la meg få vondt om det en gang.
For alle som noen gang har opplevd noe som ligner dette, kan jeg ikke stresse nok at du virkelig ikke er alene. Du kan se deg rundt og tro at ingen andre i verden forstår hva du går gjennom, men det er folk som gjør det. Ikke vær redd eller skam deg over hva du går gjennom.
Uansett hva du føler eller lider av, blir bedre. I prosessen vil du oppdage mer om deg selv enn du trodde du kunne. Viktigst av alt, vil du oppdage at du er en kriger, og når du har rammet bunnen, er det ingen steder å gå, men oppe.
Hvis du eller noen du kjenner, sliter med depresjon, er det mer enn en måte å få hjelp på. Prøv Nasjonal Selvmordsforebygging Lifeline på 800-273-8255, og nå ut til ressurser nær deg.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad er for tiden en premed student ved Boston University. På fritiden elsker hun å danse, lese og se på TV-programmer. Hennes mål som forfatter for Brown Girl Magazine er å koble til jenter over hele verden ved å dele sine egne unike opplevelser og ideer.
